Posso até ser irresponsável, mas vou continuar fazendo apenas o que eu quero. Não adianta de nada o discurso que irá fazer.
Conte me algo que eu ainda não saiba sobre mim, ou desista, cuide da sua vida!

Não farei.
Não mudarei.
Não direi.

Teimosa e rebelde. Fato!

♪ Se for embora
Leve um sorriso meu... ♫

Iniciando o domingo. 02h 24min.
Finalizando uma velha pendência que faltava-me coragem.

Talvez eu tenha sido bem malvada.
Talvez ele tenha merecido por todas as lágrimas que derramei por ele, por todas as vezes que dei-lhe a chance de ser melhor e ele não foi, por tudo que já me disse e por tudo que já quis mudar em mim.
Sinto me satisfeita em dizer-lhe toda a verdade.
Disse-lhe que não o desejo mais e que, por favor, pare de pensar isso, pois não lhe dou nenhum motivo para que pense assim.
Disse lhe que tudo que foi, realmente já foi e não me apetece mais. E que não tenho intenção nenhuma, nem motivo para querer vê-lo uma outra vez.
Sinto me livre.
Talvez seja bom que ele se chateie e se vá mesmo.
O tempo dele já se foi há muito tempo atrás.

Uou! Muitos comentários!
Adoro! Minha fiel fã, leitora e comentadora voltou!

Agora, o barato é loco, mas preciso escrever, não tem como superar certas coisas sem escrever, parece-me que quando escrevo as coisas saem dessa mente enérgica e consigo me concentrar a melhorar.

Sinto-me a maior de todas as fracas. Que derrota!
Não sei ainda se pelo fato de quase fazer de tudo tão clichê.
Ou se pelo fato de não ter evitado o clichê desde o começo.
Sou fraca por me deixar levar por esse fogo todo meu que não me consome. Sou ainda mais fraca por não ter ido até o fim, já que estive tão perto e já que eu mesma dei essa abertura, essa liberdade.

Pergunto-me porque fiz as coisas serem dessa forma...? Não que tenha sido ruim, muito pelo contrário, adorei, mas poderia ter sido de outro modo.

Eu queria realmente que fosse de outro modo, mas quando me lembrei disso já estava muito além.
Tive medo, o que comprova minha fraqueza. Não sabia o que dizer e se deveria dizer algo. Imaginei a frustração que tomaria conta de você, meu querido.

Estava insegura quanto ao que deveria ser e eu quero que seja tão perfeito que eu tenho que ter certeza, estar certa e preparada! Não estava pronta. Talvez eu esteja em breve.
E a lua não era adequada. Ainda não está no minguante perfeito... E a lua cheia traz outros tipos de vibrações, que não seriam boas pro momento.

O seu cheiro está no ar do meu quarto, nem chega a ser seu perfume... O ar que entra nos meus pulmões me faz querer estar deitada ao seu lado novamente.
O seu carinho e o seu desejo, a forma como me olha e a forma como se sente quando está comigo me deixa feliz e vejo que atinjo meus objetivos de te fazer bem.
Quando permite que eu leia seus pensamentos, ou mesmo quando não percebe que eu os estou tentando saber o que pensa, parece-me que nada precisará ser dito, tudo é como deve ser, tudo que sente posso compartilhar e muito é o que se repete comigo. Então, simplesmente já sei, e muito do que pensa me deixa feliz.

E é isso tudo que pego no seu pensamento que me faz dizer coisas sem pensar. E depois morrer de vergonha, e de medo que não goste.
Mas a necessidade de saber se você percebeu foi maior e não consegui deixar passar, perguntei. Você não deixa escapar nem um detalhe, nem uma palavra, mesmo a minha falha tentativa de distrair, você percebeu e ainda ressaltou. Como posso dizer algo que simplesmente me veio naquele momento, sabe-se lá de onde? Aloka!
Se eu tivesse pensado, não diria, porque tenho medo do que pode não ser.
Gosto de estar próxima de você, de ser importante na sua vida e de poder te agradar. Mas talvez continue com medo de mim mesma, medo de sentir ou de saber o que sinto. Medo de ser tudo que sinto. Maldito medo de ser. Não me sinto eu mesma, e quando deixo escapar um mínimo dessa Srta. que vos escreve, como hoje, fico em choque e com medo de assustar.

As pessoas não deveriam ter medo nem vergonha dos seus sentimentos, mas esse é um efeito colateral de uma sociedade já semi-promíscua. Os sentimentos perdem seu valor aos poucos, e aquelas pessoas que realmente amam acabam sendo alvo de chacotas e sentem-se inseguras em demonstrar. Percebo isso após várias conversas, com várias pessoas que conheço. Ou quando as pessoas vêem um casal apaixonado, como a Ester e o marido dela, transbordam litros de inveja!
Porque os sentimentos estão sendo tão desprezados?
Será o medo de não ser correspondido? Medo da decepção? Medo das mudanças? Será o medo?
Triste saber que as coisas acontecem assim hoje, ainda mais que agora as coisas são tão mais fáceis, você não tem um par escolhido por seus pais quando ainda é uma criança. Um casal apaixonado raramente tem que fugir pra que seus pais queiram que se casem, ainda mais depois do possivelmente desonramento da mocinha que ocorreu durante a fuga. Você não é obrigado a se casar com um desconhecido, ainda menos sem saber se o desconhecido beija bem e é “bom de cama”, coisa que só ocorria na noite de núpicias. {Exceto no caso de Madame Nilza, que voltou virgem da lua de mel!}

E mesmo assim as pessoas complicam tanto. E mesmo assim até mesmo eu, complico tanto!

Por fim, o que será das minhas decisões repentinas? Dos meus medos e dos meus receios?
Acho que preciso ter uma base, um porto seguro, me importar menos com o que dizem e com o que podem pensar!
Cantar e dançar sem ter medo de ser julgada por isso.
E mesmo que eu cante mal... E mesmo que eu não saiba dançar...
Ser o que me faz feliz!
Logo, parar no meu limite e fazer o que eu quiser, e se eu para pra pensar, é porque ainda não é o momento certo, mesmo que não tenha uma explicação exata pra mim mesma.

Apesar dos pesares, o dia de hoje foi muito bom, e mesmo depois de todo esse tempo com ele, não foi o suficiente, ainda o desejo por mais tempo. Muito dramática. Eu sei. Há quem diga ainda que fui forte! {ponto de vista?!}
E quem diria que serias tudo isso!

Me processa!
Por fim, ganhei uma florzinha!

Palácio Lilás. Terça-feira. Às dez horas e cinquenta minutos.

Estou cansada.
Ficar doente me cansa muito.

Hoje tive um dia estressada, cansada, irritada.
A vontade que tinha era de gritar com todos.
Ou não fazer nada, colocar os pés pra cima e boas!
Ou ainda dar as costas àqueles que tanto me aborreceram e cantarolar um 'fuuuuuui!'.
Mas, como ainda não me encontro nesse grau de poder dentro da minha ilustre empresa, sou obrigada a me submeter à todos esses agente estressores.
É difícil até almoçar lá, prefiro comer sozinha, em paz, longe de lá.
É triste saber que a minha vontade de não fazer pode comprometer uma vida.
Acho que é exatamente por isso que fico tão nervosa e saio correndo pra resolver tudo.

Preciso descansar.
Minha cabeça está tão cansada que mal pensa.
Fiz um texto terrível pra aula de amanhã, mas pelo menos consegui terminar.
Tenho ainda aula de Matemática Financeira no Instituto amanhã à noite, com aquela turma estranha.

Vim com o bus das sete e meia, desci no posto e subi andando até em casa.
A lua estava lá, exibindo-se para mim. Com todo o seu glamour, ofuscando a luz dos homens, desejei que o mundo se apagasse para que todos vissem o quão bela ela estava.
Mais tarde fui até buscar a minha irmã pra ver se tomava um ar e refrescava as idéias.

Talvez eu só precise explodir.
Talvez eu só precise dormir.

Quero me confessar!

Após muitos e muitos anos nesta vida, exatos vinte pra falar a verdade, cheguei à conclusão de algo que eu já sabia, e que todos sabem, mas têm medo de admitir.

Esse papo de que solteiro é feliz é lorota.
Tá, pode até ser super bacana cair na balada louca... Ou ter a liberdade de sair com quem quiser, quando quiser... E passear com as amigas, primas, ou seja lá quem te convidar sem ter que pensar no que abrir mão em troca {aquele encontro de truco, aquele futebol com churrasco... etc!}.

Mas sinceramente, acho que as pessoas amadas são mais felizes.
Amadas de verdade.

Já passei por muitas fases, dentre elas a "quero um namorado já" e a "pirigueteando mór", aprendi muito com todas, mas o mais importante é, que independentemente do que digam, ter uma amor é tudo de bom.

Esse papo de que solteiro é feliz pode até ser verdade, mas que os amantes são bem mais é certeza.
Eu era uma solteira mega feliz, mas sempre tinha um dia de fossa total, principalmente quando as suas amigas de balada se amaram e você passa finais de semanas em casa, noites lindas vendo tv, e perde as big baladas por não ter companhia {já tentei ir sozinha, é chato.}. Mesmo que esses dias acontecessem uma vez cada seis meses, a sensação era ruim. Era triste saber que eu era apenas objeto de desejo e se matada a vontade, nada mais eu significaria.

Eu já quase desisti do meu princípe encantado várias vezes, mas sempre meu anjo da guarda dizia-me que quem não acredita realmente nunca encontrará.
"Se você não acredita nas fadas, como pode querer ver uma delas!?"
Eis que tenho meu princípe!

Pessoas... Sejam felizes com seus amores! E amem sem se importar com o que virá depois.
Seja feliz já, porque amanhã, podemos não estar mais aqui...

Agora posso dizer que sou.

Laboratório

Já logo de manhã tenho mil coisas pra fazer.
Mas irresponsável e indisciplinada como sou resolvi antes matar um tempo pra escrever!

Bom dia a todos! ^^

Passei na padaria e comprei muitos dos meus pães favoritos de frios!
Já comi metade deles.

Atendi um telefonema enquanto escrevia e agora acho que não terei como fugir do trabalho.
Detalhe, a chefe chegou!

Hoje será um longo, mas bom dia!

Segunda-feira, 23 de agosto de 2010 às 00h 00min.
Dentro do mesmo moletom azul de todos os domingos.

Não compreendo muito bem a lógica do “ficar doente”.
Uma vez, fui ao rodeio, tomei chuva, peguei um vento gelado da madrugada, fiquei horas molhada, bebi varias coisas trincando de gelado, gritei e cantei no show, e não fiquei doente, nem uma tosse básica apareceu.
Aí, ontem, o tempo estava quente, eu estava até que bem aquecida, tomei uma bebidinha fresca, falei um pouqiinho mais alto e já foi demais, to com a garganta podre hoje.
Como faz pra ficar boa logo? Já tomei sopa quente. Já apelei pros remédios. E nada de melhoras ainda, to ruim e to começando a achar que estou febril.
Que ruim isso!
Da outra vez eu estava totalmente preparada pra ficar bem ruim e pegar uma semana de cama, mas dessa vez não queria!
Minha garganta dói.
Bem que eu poderia estar bem zuada amanhã e ficar em casa, é dia de fechamento no trabalho e eu não estou muito afim mesmo. Ia ser legal imaginar a muvuca, ou ninguém faria nada e eu chegaria na terça-feira carregada de serviço, e ainda tomaria bronca por ficar doente e perder o fechamento do faturamento.
Mas eu aproveitava meu dia de folga e faria uma lavagem básica no ouvido, porque to ouvindo mal ultimamente e estoou adiando isso há semanas.

Domingos são tão chatos. Num tem nada pra fazer, se não estudar.
Mas a Pri* sempre me vence e eu fico sem fazer nada de útil o dia todo.
Estou com fome e minha garganta está no estágio “Coma constante pra não sentir raspando”, logo isso resulta num aumento de peso significativo no final do dia.
Ö mundo injusto!

Após jantar mil e uma salsichas, comi muito chocolate com coca-cola.
Melhor que isso, só se tivesse comido pringles antes.
Saudades das minhas amadas pringles de páprica.

Onde eu compro disciplina!?
*Pri – minha amiga chegada, mais conehcida como Pri-gui-ça!

Domingo, 22 de Agosto de 2010 às 2h 42min.
Palácio-muito-mais-Lilás

Sinto-me a pessoa mais feliz do mundo.
Talvez eu seja a pessoa mais sortuda do mundo e a felicidade é consquência da minha abundante sorte.
Enfim, só sei que você me faz tão bem, que o quero o tempo todo ao meu lado.
Só sei que hoje foi uma das melhores companhias que eu podia querer, a mais importante de todas.
Porque a razão dos meus sorrisos é você.
Não sabia como uma pessoa poderia ser tão significativa na minha vida, jamais pensei que um dia você viesse a aparecer nos meus sonhos e muito menos fazer parte dos meus planos.
Mas estou muito muito muito feliz que isso tenha acontecido.
Agora você está bem mais além do que qualquer outro já esteve, a responsabilidade é bem maior, mas a recompensa compensa.
Mais do que fazer parte de uma vida, da minha vida, é fazer parte de outras vidas, da minha família!
Obrigada por ter essa coragem. Obrigada por ser o que é pra mim.
Quero que saiba que és muito importante pra mim. E que eu não vou me cansar de tentar fazer-te tão feliz quanto você me faz. Não sei se sou tão boa nisso, mas vou me esforçar.

E quando penso em alguém, só penso em você!

É tudo!
Ou é você o meu tudo?!

De tanto voar achei você...
Multicolorido...
Exatamente igual ao meu astral...
Melhor é voar...
A Dois!