É que eu preciso dizer que te amo
te ganhar ou te perder sem engano
Eu preciso dizer que te amo tanto...
Eu preciso dizer

é que eu preciso dizer que te amo
te ganhar ou perder sem engano
eu preciso dizer...
tanto...
tanto...
tanto...
tanto...



Na voz do Jay, claaaaro.
Até porque, é exatamente pra você amor amado!


Ainda tenho muito o que aprender...
Ainda tenho muito o que mudar.
E quero que você, mas do que qualquer um, me ajude a ser melhor.
Muitas vezes, em muitas situações, eu não vou saber o que fazer, e vou precisar que seja firme comigo, como agora.
Quero que me ajude a fazer as escolhas certas e não que se chateie quando eu fizer as erradas.
Você é muito importante, talvez nem imagine o quanto. Mas um dia eu vou conseguir demostrar e agradecer por ser tudo que é pra mim.

Quinta-feira, 12 de Agosto de 2010 à exata primeira uma hora da manhã.
Palácio Lilás

Estou mudando algumas coisas na minha vida.
Alguns conceitos e alguns planos...

Estou um pouco cansada de mim mesma, de ser tão previsível e fazer sempre o que eu já sabia que faria.
Sinto a necessidade de ser um pouco mais boazinha, mas de não me preocupar tanto com coisas que já passaram e que não têm mais como mudar.
Agir positivamente.

Onde eu compro selo para cartas no interior?
No auge da modernidade e conectividade gerada pela internet, algumas pessoas ainda são apaixonadas por cartas.
Como eu!
Digitar é tão fácil, tanto que minha chefe tá oferencendo uma merréca pra caso alguém queira essa tarefa diária. Agora escrever é outro nível, é caprichar na letra, envolve sentimentos, gasta-se tempo, escolhe-se canetas e folhas, adoro cartas, acho-as muito mais que simples palavras. São românticas.
Talvez eu seja brega, mas eu gosto e escrevo, e me emociono e choro quando recebo-as.

Meu joelho está doendo. Não me lembro de ter algum motivo pra isso, só sei que dói e a pomada não está resolvendo.

Preciso me alimentar melhor. Tento comer comidas mais saudáveis, mas só consigo isso em uma das minhas refeições.
Minha pele está melhor, depois de todo o estresse e as espinhas por causa da faculdade e as pendências mil, estou mais calma e a pele já mostra uma melhora de segunda pra hoje.
Comprei um hidratante novo. Cheiroso e suave. Adoro!

Declarações me assustam.
Ainda mais quando o máximo que posso retribuir é com um 'legal', pois não correspondo a tudo isso.
Claro que pessoalmente é um choque muito maior, mas pelo msn acho mais fácil e frequente comigo. Pior que começo a acreditar em algumas delas...
Estou satisfeita em gostar de quem eu gosto e de tê-lo ao meu lado, então vamos parar com esse papo de declarações e amores por mim.

Estou cansada, pra variar.
Vou tomar um leite quente e me jogar na cama, me afogando no meu incrível travesseiro.
E durmir sozinha.

Terça-feira, 10 de Agosto de 2010 às 22h 53min.
Palácio Lilás

Dia caótico.
Mas, já está no fim e amanhã tende a ser um dia melhor.

E hoje... Níver da Pri!
Parabéns pra minha prima linda e maravilhosa!
Tudo de bom pra você sempre sempre.
Que você alcance tudo que você aspira, ainda mais nessa nova fase da sua vida.
Deselho tudo e mais um pouco!
Felicidades!


Estou cansada...
Sem ânimo para digitar as idéias {sem acento agora!?!}.
Vou-me.

Domingo, 8 de Agosto de 2010
Palácio Lilás

Esse blog vai ficar chato se eu continuar escrevendo só sobre você!
Mas eu não consigo, porque agora você não só faz parte da minha vida, como do que sou.
Eu acho que as coisas acontecem na hora certa. Assim como eu entrei no seu caminho na hora que você menos esperava e você surgiu pra mim, na hora que eu mais precisava.
Já fiz muitas bobagens e muitas escolhas erradas e dessa vez, deixei com que você me escolhesse.
Tive medo, muito medo naquele terceiro encontro {mesmo você dizendo que foi o segundo}, que você não me quisesse.
Pensei muito, antes disso, para ter certeza do que queria e se o que eu estava arriscando valia a pena. Se valia a pena perder sua amizade pela possibilidade de ter algo mais.
Mas jamais vou permitir que você se arrependa da decisão que tomou naquela noite, e vou mostrar pra você que valeu muito abrir mão das suas velhas idéias e conceitos, e mudar os seus planos.
Eu brinco com você, mas eu jamais te trocaria por uma batata de páprica. E até deixaria de comê-las se assim você preferisse.
Todo o tempo que passo com você faz aumentar ainda mais o tempo que ainda quero estar com você.

Desculpe por deixar a minha e a sua vida pública assim, aqui no blog, mas é a forma mais sutil que tenho de gritar pro mundo o quanto estou feliz com você e o quanto quero isso.
E pare de me perguntar se eu tenho certeza, porque se eu não tivesse, não estaria ao seu lado.
Eu tenho certeza sim!

Quero que me conheça mais e que saiba o quão importante são todas as coisas que faz por mim. E que me conheça e saiba que eu não sou boa em me expressar e que tenho medo de dizer o que sinto e penso, não por ser algo ruim, mas por ser intenso demais e possa te assustar.
Saiba que eu talvez eu não seja perfeita, o que de fato não devo mesmo ser, saiba que muitas coisas eu já fiz, coisas das quais não me arrependo, pois me fizeram crescer e aprender, mas que talvez voce possa não gostar.
Saiba que eu posso fazer as coisas todas erradas, mas eu quero que me ajude a acertá-las.

Por mais que eu pense, e por mais que eu mude, vou ser sempre eu, essa que você chama pelo nome inteiro, sem apelidos e que tanto gosta da sua companhia, do seu sorriso e da sua risada, que te faz cócegas mesmo sabendo que você vai ficar bravo, que adora suas super massagens, que fala tantas bobagens quanto você, e que adora viajar nas suas idéias, que morre de vontade de ir pra Monte Verde com você, ou qualquer outro lugar onde agente possa ficar juntos.
Que pede palmitos e ainda quer que você goste deles. Que manda você ir pra casa e depois fica com vontade de chorar quando você obedece. Vou ser sempre aquela que quer sempre saber o que você quer fazer pra te agradar, mas sempre acaba fazendo o que quer, e você nem reclama. Aquela que faz mil planos programando tudo lindo e perfeito, mas que faz tudo errado e num impulso momentâneo muda completamente de idéia e mesmo assim tudo dá certo, por sua causa.
Aquela que dirigi mal, faz várias burrices no trânsito, que fica nervosa, que tem vontade de parar o carro e chorar muito e que mesmo assim você tem paciência e coragem de andar com ela.
Insegura, chata e malvada, mas iria até o fim do mundo pra ver você, daria todos os meus poderes aos céus se você quisesse a lua cheia e brilhante todos os dias na sua janela, e seria a mais infeliz do mundo se você quisesse que eu fosse embora, mas mesmo assim respeitaria seu querer e iria!

Quero que seja pra mim exatamente o que é. Que me surpreenda a cada dia, que mude o quanto quiser e mesmo assim não deixe de ser você, porque é este que eu tanto gosto.

E mesmo que você já saiba tudo isso e que eu mesma já tenha dito trezentas mil vezes, não vou cansar de dizer o quanto você é importante pra mim, o quanto quero o seu bem, o quanto quero que esteja comigo e me faça feliz.
E que eu não me arrependo nem por um momento de ter me aproximado tanto de você daquele jeito no terceiro encontro...
É você e eu!

Seu presente chegou!
Prometo que vou entregar nas suas mãos, dia 14, hein!?!
Te amo. E sinto a sua falta todo o tempo.
E nem vem com essa de "eu mais", porque eu te amo mais!

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Skoob

No momento estou lendo As Brumas de Avalon 2, Crônicas de Nárnia {eterno!}, Gossip Girls, O Homem que calculava. Interrompi a leitura de Redes sociais na internet e A Ideologia alemã.
Leia e-books autorizados e economize árvores! ^^

Não sei o que me deixou mais feliz hoje...
Se foi a pergunta que me fez... Ou a frase dizendo o que gostaria...

As pessoas têm mania de se programar, prever, planejar, e pensar em como seria se. Muitas pessoas reúnem coragem e ensaiam em casa o que dizer ou fazer.

Mas você não é o que se pode prever. Confesso que já tinha pensado um pouco sobre isso e pensado em como você o faria e até cheguei a pensar se o faria mesmo.
Imaginei algo super romântico, mas ao mesmo tempo seria clichê e previsível, e ainda com o fato de eu ter uma péssima experiência anterior, tive medo.

Uma pergunta acaba deixando os dois pensativos e com uma dúvida no ar.
Vem você então, da forma mais incrível que você poderia, você pede pra fazer a pergunta que eu pensei que faria um dia, mas que num tinha pensado numa resposta. E nem sabia como reagir.
Eu, como sempre, toda afobada e você todo calmo, fazendo com que cada gesto, cada palavra fosse eternizados pelo tempo devagar, que parecia parar naquele momento.
Da forma mais modernamente romântica, você faz a pergunta mais “inusitada” da noite {ou talvez de todo o tempo que estive com você até hoje e de todas as perguntas que já nos fizemos!?!}, lembro me da sua respiração calma, mas o coração pulsando forte.
Não consigo lembrar-me se eu mantinha a respiração constante, mas lembro-me claramente que achei que ia cair das pernas a qualquer momento e me confortava saber que estávamos abraçados.
Sem ter sido necessário pensar pra responder, enchi a boca com orgulho e respondi o que nem eu esperava de mim. “Eu quero! {seguido por seu nome completo!}”.

Além de tudo isso, algo anterior já havia me intrigado, mas você preferiu não comentar. Imagnei mesmo que você não deixaria passar despercebido, pois mesmo tendo o feito, respeitei quando finalizou o assunto.
Mas você fez questão de voltar ao assunto. E mesmo eu ficando quieta e pensativa, com a cabeça com mil perguntas fervilhando, pensei em apenas uma pra fazer e sanar, ou adiar todas as outras.
Eu mudei seus planos? Ou eu mudei seus planos!
Não imagina o quanto sua resposta significou pra mim. E saiba que isso não influenciou no que penso, espero que um dia esteja preparado para ouvir a minha resposta.
Não imagina o quanto feliz me fez hoje.
Espero conseguir fazer-te tão feliz quanto você me faz.

E a partir das exatas oito horas e trinta e cinco minutos do dia quatro de agosto de dois mil e dez senti-me diferente como nunca antes, importante talvez, mas não consigo reunir palavras suficientes pra explicar. Quero continuar a me sentir assim por muito tempo e que o motivo de tudo isso esteja comigo sempre, mais do que já está.

E dessa vez, na hora de ir, não hesitei. Pois tive a certeza de que estaria contigo mais vezes, mais tempo, e mais feliz a cada dia. Senti-me segura e decidida a ir, pois não o deixei ali naquele momento, não hoje.
Uma parte de você trouxe comigo. Pude sentir seu pensamento em mim, e sua companhia ao meu lado até pisar dentro da casa dos meus pais, quando estava de fato bem e segura. E você podia descansar.
Obrigada por hoje, por ontem e por amanhã.

Falta me uma pequena vontade hoje... Uma motivação que não houve.
Um dia que começou da forma errada...
Uma lágrima derramada logo pela manhã e um pouco de maquiagem pra disfarçar uma tristeza de todo um dia.
Uma música que tocava, mas não era ouvida...
Mil detalhes que passaram ser serem vistos...
Coisas importantes como nomes, autorizações e atividades mais do trabalho não tiveram a devida atenção.
O coração apertado...
Os olhos querendo chorar novamente.
As preocupações nada eram, não eram nem sentidas, nem lembradas.

Depois de um longo dia, tem-se a reação de sempre. O "finge-que-nada-aconteceu" deixa reinar a paz novamente. Um "vamos jantar juntos" acha que resolve todos os problemas.

O medo predomina ainda... Pois e se amanhã for tudo igual? E se acontecer tudo novamente, extamente como hoje?
Mais lágrimas? Mais mágoas? Mais gritos? Mais rebeldias?

O tempo passa... E talvez o lar não seja mais o meu doce lar.
A distância aumenta entre as pessoas dentro de uma mesma casa.
A vontade de ir embora cresce proporcionalmente...
Já passou da hora de partir...

Domingo, primeiro de agosto de 2010 às 18h39min.
Palácio Lilás

Imbolc.
Hoje é uma data especial.
É o fim do inverno chegando e a vida renascendo lá fora. O frio permanece, mas os dias críticos já passaram, e os seres que sobreviveram não correm mais riscos pelo frio intenso.
Aqui no hemisfério sul, espeficicamente no meu país, o inverno não é tão rigoroso e poucos seres morrem com a passagem do inverno.
Logo começaram os ritos de primavera, que à meu ver, são os mais bonitos e especiais por celebrarem a vida e o renascimento.
Tenho alguns planos para Beltane, se der tudo certo, será um dos melhores Beltanes da minha vida.
Bom, não tenho muitos planos para o ritual de hoje. Acho que vou comer uns laticínios e meditar só.
Novas coisas estão por vir.
Sinto a vida pulsante no ínicio de um novo período.
Sinto me segura e livre.

Tenho vontade de fazer uma loucurinha, como pegar uma balada na quarta-feira pra dançar até o dia raiar e ir trabalhar ligadinha!
Alguém tem um vip pra me dar pra quarta...!?
Já até sei pra quem pedir...
Meus pais me matam, mas aí terão que justificar a minha falta no trabalho!

Espero que a Lara Pacheco venha me visitar no final de semana, sinto muito a falta dela e acho que já passou da hora de nos divertirmos juntas de novo.
Sinto falta dos amigos!
Hey pessoas, eu não as abandonei... Peço que entendam-me, amo os!
Mari, minha flor.
Lara Pacheco, minha irmã Pacheco.
Ana Paula, minha companheira de noite.
Fef, meu Toddynho.

Quem quer dançar a noite toda me liga! Beijos.

Sábado, 31 de Julho de 2010 às 23h47min.
Palácio Lilás

Gostaria de ter uma casa. Uma casa grande, bem grande e espaçosa. Com muitos quartos e áreas comuns que comportassem quantas pessoas eu fosse capaz de amar.
Gostaria que a casa fosse num local afastado dos grandes centros urbanos, para que o ar fosse mais limpo e a qualidade de vida melhor. Gostaria que as vidas das pessoas que morassem em casa fossem mais calmas e tranqüilas.
Nessa casa vai morar todas as pessoas que eu mais amo na vida.
Pessoas com as quais eu sei viver sem, mas que me fazem uma falta que faz meu coração doer.
Meus pais. Minha irmã linda que eu tanto amo. O Luiz Fernando amor maior da minha vida.
Minhas queridas avós, mas teria que ter duas cozinhas. Minhas tias, minhas primas lindas, minha pequena Ana Luiza.
Queria também a Gabriella que poderia ir com sua futura família, o vereador Oswaldo.
Queria o Jhow. Queria o Pivetta. Queria a Milena. Queria o Fuinha.
Queria a Mariana, minha companheira de noites passadas, baladas, festas miadas, viagens agitadas, aulas matadas, gargalhadas bem dadas.
Queria o Liédson, meu padrinho, amigo muito muito especial.
Queria o meu menino coxinha, meu CP, meu nerd preferido, Fulvio. Queria a amiga cor de papelão dele, a minha negra mais linda que eu tanto amo, Sara, que seria minha vizinha de quarto, para voltarmos a dar as mais gostosas risadas pelos mais bobos motivos.
Queria os grandes amigos, os imensos amores.
As pessoas iriam ganhar um quarto conforme meu amor e carinho por elas fosse crescendo, pessoas que tenho pouco tempo de convivência, mas que já significam muito pra mim, seriam colocadas em quartos mais perto.
Queria assim nunca ter de sentir saudades.
Assim nunca sentiria falta, saberia que mais tarde, estariam todos em casa. Juntos comigo. Mesmo que demorassem a chegar, nos veríamos sempre.
Eu sei que eu me apego muito às pessoas que tenho afinidade, mas sinto que sofro ainda mais com a falta que me fazem por não poder estar com elas.
Talvez eu precise de uma vida com mais amor nesse momento, por isso essa crise nostálgica e essa vontade de abraçar o mundo e querer chorar por não poder.
Meu coração está apertado e eu acho que é saudade.

Quando me mudei e fiquei só achei que seria o auge da solidão. E foi. Pessímo. Queria morrer, ou melhor, simplesmente voltar. Fiquei sem ninguém por um tempo, estava acostumada a ter aquelas mesmas pessoas sempre comigo e ao me ver sozinha, fiquei em choque. Depressiva. Afoguei-me nos livros e na busca por companhia, mesmo que essas novas companhias não me ouvissem e apenas contassem suas histórias.
Quis gritar. Chorei. Ninguém me ouviu. Ninguém veio ao meu socorro.
Passou e eu vi que as coisas mudavam e que era mais difícil, mas superável.
As pessoas desse novo ambiente em que estou com idéias totalmente diferentes das minhas tornava tudo ainda mais difícil.
Depois de todo esse tempo, vejo-me bem, feliz, mas num período nostálgico, com medo de que talvez a distância realmente possa separar as pessoas e fazê-las me esquecer.
Preocupo-me. Quero estreitar relações que percebo mais distantes. Tenho medo de ter parecido que deixei alguns dos amigos por estar longe e não ter visto os com a freqüência que sinto necessidade.
Essa onda nostálgica traz esse medo e me preocupa. Não quero me afastar dos amores da minha vida. São pessoas muito especiais.
Saibam todos que eu ainda os quero por perto.
Muito perto.
Amo.