*Palácio Lilás*

13 de Setembro de 2011.
Terça-feira às 22h25min.
Palácio Lilás

ESTOU EM CRISE EXISTENCIAL.

Gosto de ler. A cada novo livro que leio, por mais que falem mal dele, sei extrair coisas que vão muito mais além do escritor, mesmo que ele seja leigo.
Cada livro é uma mente que expressa a forma que pensa e vê o mundo, mesmo que num livro fictício e fantasioso.
A história pode não ser boa, o conto pode ser fraco, mas o leigo não é o escritor e sim o leitor que não sabe ler nada além das palavras do escritor.

Estou lendo o livro A HOSPEDEIRA, um livro que muitos já disseram ser bom, e muitos já abominaram como uma porcaria, muitos dos que tomaram suas opiniões leram, muitos que falaram apenas por ouvir de outro ou conhecer a autora de outros contos.
Mas não adianta ler o livro e julgar palavras. Cada leitor tem uma vida, os leitores mais assíduos têm muita informação e idéias sobre os mais diversos assuntos, e ao ler algo novo, por que não analisá-lo e extrair coisas boas?

Estou tendo muito que pensar com este livro que leio no momento.
Tanto que acabo de constatar que estou em crise novamente.

Algo mais complexo e difícil de expor pra alguém.
Preciso de ajuda, mas ainda não sei com quem buscá-la.

Acredito em alguns princípios e não sei como expor o que penso sem me basear nesses princípios.
E fico orgulhosa de saber que estes princípios são fortes o bastante para que eu me baseie neles, pois não me sinto completamente perdida.

Hoje tomei uma bronca da Deusa que me guia. Estou destruindo meu corpo e minha mente está reclamando isso todo dia.
Mas eu fecho os olhos e contunuo a levar meu corpo ao limite.
Já fiz isso tantas vezes e agora com a consciência disso vejo que meu fim está cada vez mais perto a cada noite mal durmida por minha inteira culpa.

Preciso me prender a coisas mais saudáveis, do que adianta ter uma mente ótima e um corpo que não responde?

A Deusa está tentando se impôr e falar comigo em todo momento, mas eu só escuto quando tenho dificuldades, quando estou com medo, ou quando estou sozinha e em paz.
Ela é parte de mim, e deveria estar em todo momento presente na minha vida e na minha mente.

Quando relaxo, permito que ela estabeleça contato e aborde o que desejar.
Ela me alertou que estou em crise, mas me disse também que fugir não vai adiantar.

Tenho muitas dúvidas em geral e não sei onde procurar ajuda e respostas, mas ela me diz para ficar calma e abrir a mente para a resposta que o Universo me trará.
Não adianta perguntar sem estar preparada para a resposta, seja esta qual for.
E definitivamente não estou preparada para receber as respostas que busco. Preciso estar com a mente muito mais aberta a todas as coisas, para ai sim poder buscar as respostas que procuro.

Uma coisa importante que sei hoje, é que meu corpo precisa de ajuda, ele dói e está cansado de ficar em pé, de ficar sentado e se incomoda em ficar deitado. Preciso me acalmar, relaxar e descansar.
Minha mente trabalha numa velocidade assustadoramente alta para o meu corpo e ele não está conseguindo acompanhar este ritmo.

A cada dia sinto que evoluo um pequeníssimo passo na longa jornada evolutiva e mesmo assim estou sempre muito contente por evoluir mesmo que seja num ritmo lento.
Fico feliz quando leio algo, ou escuto algo que eu já sei há muito tempo e alguém diz que é uma novidade.
Mas sei ainda o quanto tenho que aprender sobre a vida e o mundo, que tenho muito caminho pela frente, e sei também que a busca sozinha é muito mais difícil.
Queria poder compartilhar coisas, experimentos e estudos, mas ainda não achei o grupo certo para participar.

Muita coisa mudou ao longo desses cinco anos em que estou no mundo da bruxaria, mudou pra mim, na minha vida. E a cada pequeno passo para frente que dou, sei que aquele passo é meu, só meu, pois não há mais ninguém me dizendo onde devo pisar, nem onde devo chegar.
Vou caminhando devagar com meus estudos e minhas experiências, mas nunca tenho a certeza do lugar em que vou chegar, por isso aquela sensação de estar mais próxima do objetivo ainda não surgiu.

As dúvidas que me cercam me enchem de medos e incertezas que não estou pronta para enfrentar, toda vez que me pego pensando tenho medo e tento desviar minha atenção para outra coisa, nem sempre tão útil.
Mas se eu não parar de pensar nisso com medo os sonhos vão continuar a me perturbar, esses pensamentos vão sempre prender meu coração e minha respiração de tanto medo de estar pensando.
Tenho que pensar. Pensar na vida, pensar na morte, pensar no corpo, pensar na alma, pensar no caminho, pensar no antes, pensar no depois, sem medo do lugar para onde tudo isso possa me levar.

É a vida. É assim. E a Deusa sabe exatamente que para onde estou indo é seguro e bom, não só para mim, mas para o mundo.

Muitas das dúvidas que tenho, muitos já tiveram antes de mim, mas não sei se algum deles conseguiu chegar a saná-las, o que sei é que mais que muitos chegaram com as dúvidas, questionaram o mundo, mas não tiveram coragem de seguir em frente e ouvir suas respostas.
Mas eu não quero viver uma vida vazia, quero as minhas perguntas e respostas, quero saber para onde vou para pegar o melhor caminho, talvez não o mais longo, talvez não o mais curto, mas o melhor caminho pelo qual eu possa caminhar de olhos vendados sem medo de ter que levantar de um tropeção.

As perguntas são muitas.
As respostas têm uma vida inteira [ou não] para serem encontradas.

Estou em crise existêncial.