Terça-feira, primeiros dezesseis minutos do dia 30 de Novembro de 2010.
Palácio Lilás

“O meu filho já estava crescido.
Três anos se passaram desde a minha separação do pai dele.
Foram longos dez anos de depêndencia, instabilidade e inconstância para nós dois...
Agora com treze anos, meu filho é muito independente e maduro para sua idade.
O que, de fato, é bom, mas as vezes sinto falta do meu filhotinho.
E foi numa dessas crises de "meu filho já é um homem" que decidi que engravidaria novamente.

Minha cunhada acabará de ter um bebê e minha família toda estava nessa vibe babona.

Eu estava de namorico com um rapaz, ele era bem mais novo, tinha pouco mais e vinte e cinco anos, recém formado em engenharia, bonito, simpático, independente. Queria constituir uma família, e se eu não tivesse expressado para ele o quanto odiei meu primeiro casamento, talvez ele quisesse casar-se comigo.
Ele não conhecia meu filho, nem minha família, era um namorico, ele era muito bom pra mim, mas talvez eu não fosse tão boa assim pra ele.
Tinha medo das nossas diferenças. Mas estávamos felizes desse jeito.

Foi numa noite comum. Meu filho tinha ido para a casa do pai dele e meu namoradinho foi dormir no meu apartamento.
No meio da noite comentei da minha repentina vontade de "voltar a ser mãe" e ele se empolgou com a idéia. Pouco depois, já era tarde demais...

Queria ir logo ao médico, sabia que tinha engravidado.

Mal completou um mês de atraso na minha menstruação, fui ao médico confiante.
Com o resultado positivo em mãos, tremi como se fosse uma jovenzinha de 16 anos, que engravida do namorado por deslize e teme a fúria dos pais.
Mas logo me recompus, uma mulher de trinta e três anos, com sua propria vida, que paga suas próprias contas, não tem que temer o que as línguas alheias irão proferir sobre ela.

Era o que eu queria. Eu já tinha tido um filho, sabia muito bem como era, e já havia me preparado um pouco para isso.
Eu estava muito feliz. Talvez mais do que quando engravidei do meu primeiro filhote.
Quando engravidei dele, não estava pronta, estava recém casada, era uma menina medrosa e com receio de que qualquer movimento brusco faria mal ao bebê.

Agora tudo seria diferente.

O complicado seria contar para o meu filho, que será a pessoa mais afetada com a chegada de um novo membro na família.

Minha barriga cresce aos poucos...
Meu namoradinho ficou super feliz, ele, com ccerteza me ama, e gostou muito de ter esse vínculo para a vida toda entre nós.
Meu filho ficou feliz, depois de me achar uma louca, claro.
Mamãe ficou em choque.
Papai e irmãos muito felizes.
Minha cunhada está empolgadíssima porque o filho dela terá um primo pra brincar.

Estamos arrumando tudo para a chegada do meu bebê.
As expectativas são de todas as partes.
As apostas entre ser menino e menina já começaram.

Sempre é tempo de dar à vida a uma nova vida...”

Só quando a mulher se torna mãe é que ela se torna um ser completo.

Sábado, 27 de Novembro de 2010 às 00h58min
Palácio Lilás

Você tem razão. Eu e essa maldita dependência de outras pessoas.
Ainda vou me acabar por causa disso.
Sou tão presa aos meus pais que não sei tomar uma decisão.
Já passou da hora de ir...
Quantas vezes já constatei isso?

Eu aqui, triste, magoada, chorosa, e as pessoas as quais me chatearam estão bem, curtindo a noite de sexta-feira!
Pior é ser ferida por quem se ama. Você espera receber uma pedrada do seu inimigo, mas do seu amor não, dói muito mais.


Amanhã vou comprar os presentes de natal e pagar minhas contas e ficar de boa.
Amanhã vou ver se pego meu carro e aproveito que estou sozinha pra procurar uma casa.
Os meus planos estão muito mais perto do que pensam. Eu quero mesmo sair, eu preciso me libertar dessa dependência.

Como hoje, que pensei em deixar de fazer o que queria por causa dos meus pais, por causa da preocupação que eles poderiam vir a ter comigo se eu fizesse o que queria.
Pais se preocupam. E filhos preoucupam os pais.

Mas como já dizia a minha avó, mesmo com as besteiras dos filhos os pais têm que estar junto, se não, quem estará?
E mesmo se eles disserem pra você não voltar tarde, tomar cuidado, não ir a festas de desconhecidos, não beber, não causar, e você for, eles têm que ir te tirar das enrascadas, são pais! São assim.
Minha vó deixa meus pais loucos com essas idéias. Mas fazem sentido.

E eu to pensando um pouco ao contrário.

Pior que ainda sou tão fraca.
Cansei.

Chega de ser essa menininha mimada e dependente do papai.
Chega de ser essa besta, que se abala com qualquer coisa.
Chega de ser essa chorona, que se debulha em lágrimas por qualquer coisinha.

To muito besta mesmo.
Queria estar com o meu amor amanhã.
Mas acabei estragando tudo, um passeio que prometia ser muito belo e pelo qual ansiávamos juntos, deixei me estressar por causa da estupidez alheia, e desmotivei-me, logo desmotivei-o.
Eu queria ficar junto dele. Mas não quero importuná-lo com essas minhas bobagens todas.
Já ando um pouco chata e irritada por causa do trabalho, eu não quero que ele tenha que me aturar nessas minhas crises todas.
Já me basta que eu brigue com ele, faça bico por causa da falta chocolate pra diminuir minha irritação, reclame de todas as coisas com as quais estou insatisfeita, reclame das pessoas, reclame do cansaço e do sono...
Não quero ser essa chata.

Quero ser feliz com ele, quero estar bem com ele, quero ter coisas boas pra contar pra ele, o que ultimamente não tenho feito.

E agora?
Vou comer uma barra toda de chocolate sozinha, ignorando meu enjôo e pedindo aos céus pra não vomitar depois, escovar os dentes e dormir anos.
A porta do meu palácio será trancada e só abrirei quando me sentir pronta pra mudar e bem pra enfrentar o mundo com minhas novas resoluções.

Seja amanhã cedo, amanhã de tarde, ou ainda depois de amanhã.

Preciso me recompor.
Preciso mudar.

Obs. Estou enjoada. Não vou vomitar.

Terça- feira, 23 de Novembro de 2010 às 00h47min.
Palácio Lilás

E quando me dou conta, já estava pensando em você...

Quando me deito penso em você...
Quero teu calor junto a mim.

Quando me levanto sinto falta de você...
Quero ver o seu sorriso que é muito bonito quando acorda comigo.

Passo o dia tentando me concentrar no que faço... Mas tudo me leva a pensar em você, na hora que vou poder te ver, na hora que vou poder falar com você, na hora que poderá pegar a minha mão...

Procuro nas coisas indícios de você...
E minha mente ágil passa horas procurando motivos pra te ir ver...
Uma desculpa qualquer pra ir na sua área, te observar, ver o quanto és lindo, pensar no quanto és meu... E sair em alguns poucos minutos.

Consorte eu te amo o dia todo, todos os dias.

Segunda- feira, 22 de Novembro de 2010 às 19h21min.
Ônibus 674 - Capela - Chove.

Cheguei à conclusão de que tenho fobia*.

*Fobia: Um medo irracional, exagerado, em resposta à exposição de certos objetos ou situações temidas. Esse é um dos transtornos de ansiedade mais freqüentes que o ser humano apresenta.

Não sei qual o nome específico da minha fobia, não sei se ela s encaixa em alguma outra já conhecida, ou se é uma fobia só minha. Vou procurar na internet quando chegar em casa, e se caso ela não exista, terei que dar-lhe um nome, criando assim, uma nova fobia.
Enfim, tenho fobia de ônibus lotado, principalmente em dias de chuva.
Aquele ônibus lotado, com todas as janelas fechadas, os vidros embassados, todo mundo respirando o mesmo ar: NOJO SUPREMO.
A vontade que me dá é descer na primeira parada do ônibus, ou quebrar todas as janelas pra ver se entra um ar ainda não respirado.
O pior de tudo é quando já parou de chover e as janelas continuam fechadas, e aquele ar confinado.
Me dá um enjôo absurdo, minha cabeça dói de nervoso.
Definitivamente, não gosto de ônibus, nem de ônibus lotado, muito menos pegar ônibus, lotado e em dia de chuva. Que pior.

------------------------------*------------------------------

Ainda segunda- feira, 22 de Novembro de 2010, agora às 21h 31min.
Palácio Lilás - Sã e salva.

Depois de passar muito tempo no ônibus, com a fobia toda lá, cheguei em casa.
Resolvi logo procurar esse negócio de fobia pra ver se achava a minha.
Confesso que não achei uma com a definição exata: medo de ônibus lotado com todas as janelas fechadas em dia de chuva, onde todos respiram o mesmo ar e os vidros embassam.

Mas achei mili outras fobias.
Morri de rir com algumas e me identifiquei com muitas outras.

A minha seria uma junção de:
# Claustrofobia - medo de espaços confinados ou lugares fechados.
# Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
# Demofobia - medo de multidão.
# Aerofobia - medo de aspirar ar contaminado.


= Embassofobia: medo de ônibus lotado com todas as janelas fechadas em dia de chuva, onde todos respiram o mesmo ar e os vidros embassam.

Achei algumas fobias que tenho e nem sabia:

* Anginofobia - medo de engasgar.
* Agliofobia - medo de sentir dor.
* Aicmofobia - medo de agulhas, injeção e/ou objetos pontudos.
* Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar.
* Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos.
* Emetofobia - medo de vomitar.
* Eremofobia - medo de ficar só. {Talvez eu tenha superado essa depois da mudança.}
* Estupofobia - medo de pessoas estúpidas.
* Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras.
* Hipengiofobia - medo de responsabilidade.
* Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos.
* Misofobia - medo de germes, contaminação ou sujeira.
* Quiraptofobia - medo de ser tocada.
* Tocofobia - medo de gravidez.
* Testofobia - medo de fazer provas.
* Unatractifobia - medo de pessoas feias.

Algumas outras fobias estranhas que achei...

Fobofobia - medo de fobia.
Afobia - medo da falta de fobias.
Anatidaefobia - medo de ser observado por patos.
Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado.
Lactofobia - medo de leite.
Micofobia - medo ou aversão por cogumelos - Putz!
Novercafobia - medo da madrasta.
Pantofobia - medo de tudo ou de todas as fobias.
Sarmassofobia - medo de seduzir e de participar de jogos de sedução.
Uranusfobia - medo do planeta Urano.

Procure sua fobia na lista completa: Glossário de Fobias.
Se caso não achar, para todas as outras existe Topofobia*².

*²Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor.

Palácio Lilás, domingo, 21 de Novembro de 2010 às 22h49min.


E ao deitar em seus braços tudo se ajeita.
O meu mundo fica completo e perfeito.
A parte que me falta eu acho em você.
Você é tudo que eu quero.
Você é tudo que eu quis.
E num sonho acordada eu monto nossa vida juntos.
Nossa casa.
Nossos filhos.
Nossas vidas tornarão-se uma só vida.
É você quem eu quero em todos os momentos da minha vida.
É você quem me faz falta todos os dias.
É você quem eu quero na minha cama todas as noites.
É você quem aparece nos meus sonhos.
É com você que eu quero ser feliz.
Te amo meu Consorte.

20 de novembro de 2010 à 1h19min.
Palácio Lilás.

Coisas sinistras acontecem com objetos inanimados aqui em casa.

Tinha uma porta de vidro gigante no quarto que de repente, à uma da manhã, estourou e veio ao chão, transformou-se em mil cacos.
Mamãe estava perto da cama, ela estava na dúvida se pegava as cobertas atrás da porta de vidro, ou se tirava a colchã primeiro.

Foi tirar a colcha e o vidro se partiu.
Não se sabe se quebrou e caiu, ou se caiu ou quebrou.
Mas todos aqui de casa ficaram em choque.
Poderia ter sido um acidente terrível, fiquei com muito medo quando ouvi o barulho.
Me recuso a pensar na hipótese de que poderia ter caido tudo sobre a minha mamãe linda. Tremo só de pensar.
E a cada dia que passa acredito mais na minha Deusa.
Proteja quem eu amo.

Muito muito muito muito muito vidro, por todas as partes do quarto.
Até nas roupas.
Debaixo dos armários, da cama.
No corredor.

Que Medo.
Que Sinistro.
Foi o calor?
Não sei...
Acho que é a minha única sugestão.

Só sei que é melhor me deitar, porque amanhã tenho muitas atividades.


Ah... Consorte... Te Amoo!

E aquele que disse que trabalhar dá dinheiro, concerteza morreu pobre!

Dinheiro gera dinheiro!
Trabalho gera cansasso.

To cansada. Logo, sem dinheiro. Hahuahuahuahuahua.

17 de Outubro de 2010 às 13h43min.
Capela.

Vim fazer uma prova numa escola aqui na capela.
A escola é muito bonita. Nova, arrumada, espaçosa e tem jardins.

Me deu uma vontade imensa de ser professora de primário aqui.
{Eu tenho vontades loucas que vêm do nada.}
Mas seria muito bom.

Talvez eu faça licenciatura em alguma coisa qualquer só pra dar aulas pros pequenos.
Acho o máximo poder participar do desenvolvimento e dividir meus conhecimentos com crianças pequenas.
Adoro.


--------------------*--------------------


3 de novembro de 2010 às 06h59m30s.

Era cedo, o sol ainda não estava, mas viria em breve.
Ela, já sentada em um banco recém pintado de verde da rodoviária, observava o fluxo de pessoas e os ônibus que encostavam rapidamente nas plataformas.
O sol começava a subir lentamente por detrás das construções do centro da cidade.
O dia seria quente, as nuvens não passavam de leves brumas no céu da manhãm que logo se dissipariam, quando o dia ficasse mais quente.
Sentia o calor percorrer-lhe o corpo, sentia o sol pousando nela.
Quando o sol alcançou seus olhos ela abaixou a cabeça para evitar o contato direto.
Viu suas mãos que descansavam sobre suas pernas.
Algo pareceu ofuscar-lhe a vista como o sol que evitou.

Era a prata que reluzia em seu dedo anelar.
Seu belo anel parecia maior e mais brilhante.
Um suspiro.
Percebeu que pensava nele, e que parte do brilho da prata não era reflexo do sol, e sim reflexo de si mesma, do seu interior, dos sentimentos que aqueciam o coração quando seu pensamento estava nele, do amor que tinha por ele e por causa da felicidade em tê-lo ao seu lado.
Não, de fato neste momento, mas o tinha e sabia disso.

Talvez ele estivesse pensando nela também neste momento, e por isso o sentimento tão forte da presença dele.

E tudo que desejou foi seu forte abraço e seu delicioso beijo de bom dia...


--------------------*--------------------


9 de novembro de 2010 às 00h40m29s
O Palácio Lilás dormia na escuridão, mas a mente dela não conseguia descansar.

Quer saber? Não conte comigo! Não mais.
Porque eu me lasco, atraso o meu, tomo bucha sem ser culpada, ainda te defendo e você dá de ombros? E você ainda fala 'que se lasque'?
Que se lasque você agora, sozinho!
Não tenho uma palavra mais sutil, não que você seja merecedor de pena. Mas a sua vadiagem tá demais.
Não vejo como pode ser outra coisa.
Vagabundo!
Você não é assim, isso é um estado proveniente da sua insatisfação, eu sei, mas tome coragem e reclame suas insatisfações pra pessoa certa, que não sou eu.
Entenda que sua vadiagem e sem-vergonhisse de matar o trabalho envolve outras pessoas, então diga que é você quem não está fazendo e você quem não quer fazer, assuma você sozinho seu abandono de posto de trabalho, sem comprometer seus 'amigos' que estão em volta.

Vou ficar na minha, falar sim senhora, mas não fazer o seu.
E amanhã eu serei má, faça o que você quiser e o que você puder, porque eu estou fora. Aprenda que você é o responsável pelo seu serviço. E se disserem que sou eu, vou pedir que te mandem embora e me dêm o seu salário que eu farei o seu trabalho, sem reclamar e sem sofrer.
Eu gosto de você, és uma boa pessoa, mas se jogar mais coisas pra mim, a conversa vai mudar de tom. Cansei.
Enquanto você mata o tempo, fica no oscio, eu atraso minhas coisas pra fazer as suas.
Enquanto você ganha dinheiro sem trabalhar eu trabalho por dois?
Acho que tem algo errado.
Faz o seu que eu faço o meu.

E que fique claro que somos amigos, mas eu não terei compaixão ao derrubar-lhe do cavalo. Cavalo ou mula? Mula esta que te carrega e que percebo que sou eu. Já suportei demais, já fui legal demais.

Talvez minha ansiedade e minhas grandes expectativas vão destruir a minha vida.

Quanto mais planos faço, mais planos são destruídos.
Quanto mais empolgada fico, menos tenho e menos consigo.

O controle e racionalidade que me trazem conquistas, não a ansiedade e o planejamento.

E é por ver estes momentos que tenho medo de tanto querer.

Difícil.

Ainda acho que tudo é culpa minha, eu e essa minha boca grande.

Cala a boca B.A.!

E quando me falta você, me falta uma parte de mim.
Sinto me pela metade, mas faltam apenas exatas 12 horas pra ter te comigo.


E então iremos...
Um perto que não agrada a quem me ama...
Um passeio que nada afetará na vida que levo, nem nas responsabilidades que tenho.
Eu voltarei, desta vez.


E mesmo que eu me vá por todo o mundo, um dia sentirei saudades de casa...
Saudades das coisas que não levei.
Saudades das vidas que participei.
Saudades dos amores que consquistei.
Então me volto ao meu porto seguro!
Talvez, pra dormir apenas uma noite... Mas volto.


Mas deixarei um sorriso meu para que não sofram saudades muitas.
Para que saibam que mesmo que a foto fique velha, o sorriso continuará o mesmo em algum lugar do mundo.
E enquanto eu tiver meu motivo, será esse mesmo sorriso que apresentarei.




Eu vou?
Eu vou...
Eu vou.
Eu vou!


Às vezes em casa me sinto em casa.

10 de Novembro de 2010 às 14h54min.

Laboratório - Faturamento

 

 

Estou eu aqui de bobeira na empresa, como já disse o meu chefe hoje. Acho muito estranho chamar um laboratório pequeno como este de empresa, mas tudo bem.

Ah, e é mentira, a mesa à minha frente está repleta de guias de exames para serem autorizados, mas eu resolvi gastar uns minutos.

 

Tempo é dinheiro?

Eu estou gastando meu tempo aqui escrevendo bobagens enquanto a minha chefe me paga para isso, ela está gastando dinheiro. Logo, conclui-se que tempo é dinheiro!

 

Mas como o bom é gastar o dinheiro dos outros estou aqui a gastar o dela!

 

Vou autorizar alguns exames e tentar escrever mais depois de ir comer uma goiabada, grande, gorda e suculenta goiabada!

 

Fui-me por agora.

 

-|- Lady Chaos -|-
Faturamento

MSN:

Lady Chaos diz:
ah.
tava pensando uma coisa no bus, queria dividir com vc.
L. diz:
dividaa
Lady Chaos diz:
eu acho bonito tão chique e lindo tão clichê.
tipo, que cabelo bonito.
soa bem...
agora que cabelo lindo, soa maisvazio
qnd deveria ser o contrario... não?
L. diz:
HUM? ahuhuahauhau
entendi huahuahuahuhauuha
deveria ser o contrário, mas não é rs
Lady Chaos diz:
percebe como soa cada um dos adjetivos... bem ao contrário..
o lindo é tão mais que se tornou clichê.
pelo menos pra mim.
L. diz:
pra mim tbmm
mas depende de qm diz, e como diz
Lady Chaos diz:
aham.
mas acho q soa melhor dizer por ex. L., vc está bonito.
do que L. vc tah lindo..
o lindo força a frase, perde o encanto.
preciso de um post sobre isso.
hauauhauhaua
L. diz:
hauhahuau, entendi oq quis dizer
concordo
Lady Chaos diz:
enfim, era soh pra refletir e ver se vc compartilhava da mesma opnião.
L. diz:
huahuauha ^^ compartilho
palavras são importantes
se usadas do modo certo, dizem com mais fidelidade oq a gnt sente =]

Everything.

Talvez o mundo possa ser melhor...

Sexta-feira, 5 de Novembro de 2010 às 23h06min.
Palácio Lilás

Cansada. Após um bom banho, cabelos bem lavados, vestindo um meio pijama, um short, com uma camiseta de uma caminhaa ecológica que fui, passei frente ao espelho do quarto.
Voltei e me vi, cansada. Aparência abatida, tenho olheiras e meu rosto tem linhas perturbadas. O sorriso se distorce e se perde antes mesmo de aparecer no meu rosto.
Definitivamente, hoje vou dormir.

Ainda tem muita coisa que preciso aprender sobre mim.
Penso muito, mas não tenho certeza de nada.
A maré pode mudar o rumo da minha vida como um vento mais forte, tenho medo das minhas próprias incertezas, tenho medo dos caminhos que escolho e tenho medo de errar minhas escolhas.
Tenho medo de mudar de idéia, tenho medo de enjoar, tenho medo de cansar, tenho medo de uma vida igual, com uma rotina igual, um emprego igual, responsabilidades iguais, compromissos iguais.

Queria ter um motivo novo pra sorrir a cada dia, queria ter um motivo que eu pudesse chamar de motivo da minha vida.
A cada dia quero aprender coisas novas, conhecer novas pessoas, novos lugares, ou apenas saber coisas que ainda não sei sobre pessoas que conheço, ver sob outra perspectiva lugares de todos os dias.
Gosto de coisas novas, gosto de movimento, gosto de cores, de diferentes cores, gosto de vida, gosto de mudança.

Espero ansiosamente por novidades, e quando tudo me parece igual, canso.

Tem coisas que nunca mudam?
Não sei...
Se tem, talvez eu não goste delas.

Talvez seja só hoje, só nessa minha fase cansada, enjoada e reflexiva.

Falando em reflexão, banhos são propícios a reflexões.
Hoje estava pensando sobre carro, durante o banho.
Muitas pessoas que conheço, depois de adquirir um carro, não andaram mais de ônibus. E eu sempre fico na dúvida.
Meu pai, por exemplo, acho que devem fazer uns oito anos que ele não anda de coletivo.
Já minha vó, deve fazer uns 50 anos que ela não pega ônibus.
Me pergunto: Por que diabos eu ainda fico na dúvida?
Chega, é hora de superar isso.
Meu carro, minha liberdade. Diga a mim: Vamos à luta menina! Caí no mundo com esse seu carro! Liberte-se!

Penso também na minha coragem, esta que me é tanta pra algumas coisas e tão escassa pra outras.
Tenho coragem de dizer a verdade, de falar o que penso, de fazer o que quero, de mostrar o que sinto.
Falta-me coragem pra fazer uma tatoo, pra cair no mundo, fazer umas viagens, pra parar de me justificar e me limitar com normas e morais que não são minhas.

E ainda assim continuo sendo um mistério para mim mesma.
Mesmo eu, aquela que sei mais sobre mim, ainda não sei tudo.
E se algum dia tiver todas as respostas que quero, então a vida terá chegado ao seu fim. Fim este equivalente à objetivo e não à morte.

E se tudo permanece igual, quem muda sou eu.
Já passou da hora de crescer mais um pouco, e mudar algumas coisas, além do cabelo, das unhas e do emprego.

Lembro-me agora que estou cansada, cansasso esse que me domina neste momento e me faz ir para cama.
Amanhã estarei novamente de volta.
Não sei se igual ao que eu era, mas melhor, com certeza.
Pois cada coisa e cada pessoa que passa na minha vida muda-me um pouquinho.


Obs. Acabei os quatro volumes.

Sexta-feira, 5 de Novembro de 2010 às 17h06min.

Laboratório - Faturamento

 

Estou detonada!

Estou tão cansada e tão irritada.

 

Esse estresse todo, esse excesso de atividades, cansasso acumulado, tem feito eu discutir até com quem não tem nada a ver.

 

Acho que estou num período em que gostaria de parar de tudo para me recuperar.

 

Eu gosto de realizar todas as minhas atividades nesse ritmo frenético que faço, mas tem épocas que eu me canso.

 

Gostaria eu de fazer uma breve viagem pra ficar sem fazer nada por alguns dias.

 

Mas não tenho muitas saídas atualmente.

 

Aiai...

 

Falta pouco pra hora de ir embora!

 

É tudo.

 

Palácio Lilás, 4 de Novembro de 2010 às 20h57min.
{Parabéns pra nós namorado lindo!³}

Olá leitores e blogueiros!
Faz tempo que eu não escrevo um post direcionado a vocês!
o/

O post de hoje é um agradecimento e uma publicidade. ^^

Venho por meio deste agradecer duas super pessoinhas:
1- Celsina, autora do blog Uma Janela Secreta, que fez o sorteio do livro A Escolha de Cada Um.

2- Regina Monge, autora do livro sorteado, que me mandou o livro com a dedicatória super fofa.

A querida Celsina promoveu e sorteou o livro A Escolha de Cada Um, da Regina Monge, e eu ganhei. o/
Fiquei ultra feliz, porque nunca tinha ganhado um sorteio de blog!
Obrigada às duas!

Seguem as fotinhas do livro!




Quero começar a ler logo pra comentar sobre o livro, estou curiosa, como sempre!

Aguardem comentários.

Aviso aos navegantes:
O blog da Celsina é 10.
Tem resenhas muito boas e sempre tem sorteios de livros legais.
Vale à pena visitar!


Por hoje é só.

d^.^b: I think that she knows - Justin Timberlake
Lendo: As Brumas de Avalon - O Prisioneiro da árvore

Quarta- feira, 13 de Outubro de 2010 às 22h06m31s.
Celular - Ônibus 675 - Via Swift

Era noite.
Ele estava com seus doze anos e seu moletom vermelho velho.
O pai, já um senhor de idade avançada e cabelos grisalhos, dirigia tranquilamente para casa.
A mãe e a irmã menos também estavam no carro.
Costumavam ficar quietos, os poucos diálogos acabavam rápido.
Voltavam da casa da tia, que estava de cama, fraquezas por causa da idade, foram visitá-la e levar pães e frutas. Típica coisa que as avós fazem, o que era de fato o que sua velha mãe fazia.
Ela tivera filhos numa idade em que ninguém acreditava que ela ainda pudesse conceber uma criança, muito menos duas.
Eram uma família simples. Tinham o que precisavam, sem luxo.

Ele olhava pela janela do carro em movimento.
As luzes da cidade.
Nuvens baixas, tinha chovido.
Sujeira.
Poucas pessoas, era tarde.
Ele pensava em como seria ter outra vida, outra família...
Gostava da sua, mas sempre se sentia deslocado entre eles.
Ele tinha sonhos, grandes ambições, diferente de seus pais.
Abria a bala que tinha pego na casa da sua tia enquanto o pai parava em um semáfaro.
Viu num ponto de ônibus um rapaz, vestia-se elegante, bela jaqueta e sapatos.
Tinha uma pasta que lhe caia dos ombros na lateral do corpo. Fumava.
O garoto observava a postura, o corte de cabelo, as cores das roupas harmoniozamente combinando com a pasta e o sapato.
Viu a ele mesmo.

Dez anos depois a irmã não sabia mais quem era aquele que visitava ela e os pais uma vez por mês.
Tinha um olhar despreocupado, fumava na varanda, mal falava com a família, era frio.
Ele tinha um apartamento no centro sujo da cidade, mas ela nunca o visitara, nunca fora convidada.
Trabalhava num escritório de alguma coisa, talvez estudasse, e ouviu dizer que até falava outras línguas agora.
Era um desconhecido que não sentava no sofa 'para não amassar a calça risca de giz' dizia ele, e ela nem ao menos fazia idéia do que era uma "risca de giz".
Há muito tempo ele não era mais aquele seu irmão de antes.
Mas aquele que estava no ponto de ônibus naquela noite mudou sua vida. Era ele no futuro.

Segunda-feira, 13 de setembro de 2010 às 20h20m59s.
Celular - Ônibus 508 - Fonte Mécia

Minha lua mais bonita, no dia de um número de sorte, um sorriso que aparece sem precisar de motivo, um gostoso beijo não planejado de um namorado lindo, uma batata do sabor preferido, um belo cabelo com bom-humor próprio.
Estou muito feliz hoje.



{obs. post antigo, mas num tive tempo de passar pro blog antes}
[obs.² cabei o tcc, por enquanto...]