Posso até ser irresponsável, mas vou continuar fazendo apenas o que eu quero. Não adianta de nada o discurso que irá fazer.
Conte me algo que eu ainda não saiba sobre mim, ou desista, cuide da sua vida!

Não farei.
Não mudarei.
Não direi.

Teimosa e rebelde. Fato!

♪ Se for embora
Leve um sorriso meu... ♫

Iniciando o domingo. 02h 24min.
Finalizando uma velha pendência que faltava-me coragem.

Talvez eu tenha sido bem malvada.
Talvez ele tenha merecido por todas as lágrimas que derramei por ele, por todas as vezes que dei-lhe a chance de ser melhor e ele não foi, por tudo que já me disse e por tudo que já quis mudar em mim.
Sinto me satisfeita em dizer-lhe toda a verdade.
Disse-lhe que não o desejo mais e que, por favor, pare de pensar isso, pois não lhe dou nenhum motivo para que pense assim.
Disse lhe que tudo que foi, realmente já foi e não me apetece mais. E que não tenho intenção nenhuma, nem motivo para querer vê-lo uma outra vez.
Sinto me livre.
Talvez seja bom que ele se chateie e se vá mesmo.
O tempo dele já se foi há muito tempo atrás.

Uou! Muitos comentários!
Adoro! Minha fiel fã, leitora e comentadora voltou!

Agora, o barato é loco, mas preciso escrever, não tem como superar certas coisas sem escrever, parece-me que quando escrevo as coisas saem dessa mente enérgica e consigo me concentrar a melhorar.

Sinto-me a maior de todas as fracas. Que derrota!
Não sei ainda se pelo fato de quase fazer de tudo tão clichê.
Ou se pelo fato de não ter evitado o clichê desde o começo.
Sou fraca por me deixar levar por esse fogo todo meu que não me consome. Sou ainda mais fraca por não ter ido até o fim, já que estive tão perto e já que eu mesma dei essa abertura, essa liberdade.

Pergunto-me porque fiz as coisas serem dessa forma...? Não que tenha sido ruim, muito pelo contrário, adorei, mas poderia ter sido de outro modo.

Eu queria realmente que fosse de outro modo, mas quando me lembrei disso já estava muito além.
Tive medo, o que comprova minha fraqueza. Não sabia o que dizer e se deveria dizer algo. Imaginei a frustração que tomaria conta de você, meu querido.

Estava insegura quanto ao que deveria ser e eu quero que seja tão perfeito que eu tenho que ter certeza, estar certa e preparada! Não estava pronta. Talvez eu esteja em breve.
E a lua não era adequada. Ainda não está no minguante perfeito... E a lua cheia traz outros tipos de vibrações, que não seriam boas pro momento.

O seu cheiro está no ar do meu quarto, nem chega a ser seu perfume... O ar que entra nos meus pulmões me faz querer estar deitada ao seu lado novamente.
O seu carinho e o seu desejo, a forma como me olha e a forma como se sente quando está comigo me deixa feliz e vejo que atinjo meus objetivos de te fazer bem.
Quando permite que eu leia seus pensamentos, ou mesmo quando não percebe que eu os estou tentando saber o que pensa, parece-me que nada precisará ser dito, tudo é como deve ser, tudo que sente posso compartilhar e muito é o que se repete comigo. Então, simplesmente já sei, e muito do que pensa me deixa feliz.

E é isso tudo que pego no seu pensamento que me faz dizer coisas sem pensar. E depois morrer de vergonha, e de medo que não goste.
Mas a necessidade de saber se você percebeu foi maior e não consegui deixar passar, perguntei. Você não deixa escapar nem um detalhe, nem uma palavra, mesmo a minha falha tentativa de distrair, você percebeu e ainda ressaltou. Como posso dizer algo que simplesmente me veio naquele momento, sabe-se lá de onde? Aloka!
Se eu tivesse pensado, não diria, porque tenho medo do que pode não ser.
Gosto de estar próxima de você, de ser importante na sua vida e de poder te agradar. Mas talvez continue com medo de mim mesma, medo de sentir ou de saber o que sinto. Medo de ser tudo que sinto. Maldito medo de ser. Não me sinto eu mesma, e quando deixo escapar um mínimo dessa Srta. que vos escreve, como hoje, fico em choque e com medo de assustar.

As pessoas não deveriam ter medo nem vergonha dos seus sentimentos, mas esse é um efeito colateral de uma sociedade já semi-promíscua. Os sentimentos perdem seu valor aos poucos, e aquelas pessoas que realmente amam acabam sendo alvo de chacotas e sentem-se inseguras em demonstrar. Percebo isso após várias conversas, com várias pessoas que conheço. Ou quando as pessoas vêem um casal apaixonado, como a Ester e o marido dela, transbordam litros de inveja!
Porque os sentimentos estão sendo tão desprezados?
Será o medo de não ser correspondido? Medo da decepção? Medo das mudanças? Será o medo?
Triste saber que as coisas acontecem assim hoje, ainda mais que agora as coisas são tão mais fáceis, você não tem um par escolhido por seus pais quando ainda é uma criança. Um casal apaixonado raramente tem que fugir pra que seus pais queiram que se casem, ainda mais depois do possivelmente desonramento da mocinha que ocorreu durante a fuga. Você não é obrigado a se casar com um desconhecido, ainda menos sem saber se o desconhecido beija bem e é “bom de cama”, coisa que só ocorria na noite de núpicias. {Exceto no caso de Madame Nilza, que voltou virgem da lua de mel!}

E mesmo assim as pessoas complicam tanto. E mesmo assim até mesmo eu, complico tanto!

Por fim, o que será das minhas decisões repentinas? Dos meus medos e dos meus receios?
Acho que preciso ter uma base, um porto seguro, me importar menos com o que dizem e com o que podem pensar!
Cantar e dançar sem ter medo de ser julgada por isso.
E mesmo que eu cante mal... E mesmo que eu não saiba dançar...
Ser o que me faz feliz!
Logo, parar no meu limite e fazer o que eu quiser, e se eu para pra pensar, é porque ainda não é o momento certo, mesmo que não tenha uma explicação exata pra mim mesma.

Apesar dos pesares, o dia de hoje foi muito bom, e mesmo depois de todo esse tempo com ele, não foi o suficiente, ainda o desejo por mais tempo. Muito dramática. Eu sei. Há quem diga ainda que fui forte! {ponto de vista?!}
E quem diria que serias tudo isso!

Me processa!
Por fim, ganhei uma florzinha!

Palácio Lilás. Terça-feira. Às dez horas e cinquenta minutos.

Estou cansada.
Ficar doente me cansa muito.

Hoje tive um dia estressada, cansada, irritada.
A vontade que tinha era de gritar com todos.
Ou não fazer nada, colocar os pés pra cima e boas!
Ou ainda dar as costas àqueles que tanto me aborreceram e cantarolar um 'fuuuuuui!'.
Mas, como ainda não me encontro nesse grau de poder dentro da minha ilustre empresa, sou obrigada a me submeter à todos esses agente estressores.
É difícil até almoçar lá, prefiro comer sozinha, em paz, longe de lá.
É triste saber que a minha vontade de não fazer pode comprometer uma vida.
Acho que é exatamente por isso que fico tão nervosa e saio correndo pra resolver tudo.

Preciso descansar.
Minha cabeça está tão cansada que mal pensa.
Fiz um texto terrível pra aula de amanhã, mas pelo menos consegui terminar.
Tenho ainda aula de Matemática Financeira no Instituto amanhã à noite, com aquela turma estranha.

Vim com o bus das sete e meia, desci no posto e subi andando até em casa.
A lua estava lá, exibindo-se para mim. Com todo o seu glamour, ofuscando a luz dos homens, desejei que o mundo se apagasse para que todos vissem o quão bela ela estava.
Mais tarde fui até buscar a minha irmã pra ver se tomava um ar e refrescava as idéias.

Talvez eu só precise explodir.
Talvez eu só precise dormir.

Quero me confessar!

Após muitos e muitos anos nesta vida, exatos vinte pra falar a verdade, cheguei à conclusão de algo que eu já sabia, e que todos sabem, mas têm medo de admitir.

Esse papo de que solteiro é feliz é lorota.
Tá, pode até ser super bacana cair na balada louca... Ou ter a liberdade de sair com quem quiser, quando quiser... E passear com as amigas, primas, ou seja lá quem te convidar sem ter que pensar no que abrir mão em troca {aquele encontro de truco, aquele futebol com churrasco... etc!}.

Mas sinceramente, acho que as pessoas amadas são mais felizes.
Amadas de verdade.

Já passei por muitas fases, dentre elas a "quero um namorado já" e a "pirigueteando mór", aprendi muito com todas, mas o mais importante é, que independentemente do que digam, ter uma amor é tudo de bom.

Esse papo de que solteiro é feliz pode até ser verdade, mas que os amantes são bem mais é certeza.
Eu era uma solteira mega feliz, mas sempre tinha um dia de fossa total, principalmente quando as suas amigas de balada se amaram e você passa finais de semanas em casa, noites lindas vendo tv, e perde as big baladas por não ter companhia {já tentei ir sozinha, é chato.}. Mesmo que esses dias acontecessem uma vez cada seis meses, a sensação era ruim. Era triste saber que eu era apenas objeto de desejo e se matada a vontade, nada mais eu significaria.

Eu já quase desisti do meu princípe encantado várias vezes, mas sempre meu anjo da guarda dizia-me que quem não acredita realmente nunca encontrará.
"Se você não acredita nas fadas, como pode querer ver uma delas!?"
Eis que tenho meu princípe!

Pessoas... Sejam felizes com seus amores! E amem sem se importar com o que virá depois.
Seja feliz já, porque amanhã, podemos não estar mais aqui...

Agora posso dizer que sou.

Laboratório

Já logo de manhã tenho mil coisas pra fazer.
Mas irresponsável e indisciplinada como sou resolvi antes matar um tempo pra escrever!

Bom dia a todos! ^^

Passei na padaria e comprei muitos dos meus pães favoritos de frios!
Já comi metade deles.

Atendi um telefonema enquanto escrevia e agora acho que não terei como fugir do trabalho.
Detalhe, a chefe chegou!

Hoje será um longo, mas bom dia!

Segunda-feira, 23 de agosto de 2010 às 00h 00min.
Dentro do mesmo moletom azul de todos os domingos.

Não compreendo muito bem a lógica do “ficar doente”.
Uma vez, fui ao rodeio, tomei chuva, peguei um vento gelado da madrugada, fiquei horas molhada, bebi varias coisas trincando de gelado, gritei e cantei no show, e não fiquei doente, nem uma tosse básica apareceu.
Aí, ontem, o tempo estava quente, eu estava até que bem aquecida, tomei uma bebidinha fresca, falei um pouqiinho mais alto e já foi demais, to com a garganta podre hoje.
Como faz pra ficar boa logo? Já tomei sopa quente. Já apelei pros remédios. E nada de melhoras ainda, to ruim e to começando a achar que estou febril.
Que ruim isso!
Da outra vez eu estava totalmente preparada pra ficar bem ruim e pegar uma semana de cama, mas dessa vez não queria!
Minha garganta dói.
Bem que eu poderia estar bem zuada amanhã e ficar em casa, é dia de fechamento no trabalho e eu não estou muito afim mesmo. Ia ser legal imaginar a muvuca, ou ninguém faria nada e eu chegaria na terça-feira carregada de serviço, e ainda tomaria bronca por ficar doente e perder o fechamento do faturamento.
Mas eu aproveitava meu dia de folga e faria uma lavagem básica no ouvido, porque to ouvindo mal ultimamente e estoou adiando isso há semanas.

Domingos são tão chatos. Num tem nada pra fazer, se não estudar.
Mas a Pri* sempre me vence e eu fico sem fazer nada de útil o dia todo.
Estou com fome e minha garganta está no estágio “Coma constante pra não sentir raspando”, logo isso resulta num aumento de peso significativo no final do dia.
Ö mundo injusto!

Após jantar mil e uma salsichas, comi muito chocolate com coca-cola.
Melhor que isso, só se tivesse comido pringles antes.
Saudades das minhas amadas pringles de páprica.

Onde eu compro disciplina!?
*Pri – minha amiga chegada, mais conehcida como Pri-gui-ça!

Domingo, 22 de Agosto de 2010 às 2h 42min.
Palácio-muito-mais-Lilás

Sinto-me a pessoa mais feliz do mundo.
Talvez eu seja a pessoa mais sortuda do mundo e a felicidade é consquência da minha abundante sorte.
Enfim, só sei que você me faz tão bem, que o quero o tempo todo ao meu lado.
Só sei que hoje foi uma das melhores companhias que eu podia querer, a mais importante de todas.
Porque a razão dos meus sorrisos é você.
Não sabia como uma pessoa poderia ser tão significativa na minha vida, jamais pensei que um dia você viesse a aparecer nos meus sonhos e muito menos fazer parte dos meus planos.
Mas estou muito muito muito feliz que isso tenha acontecido.
Agora você está bem mais além do que qualquer outro já esteve, a responsabilidade é bem maior, mas a recompensa compensa.
Mais do que fazer parte de uma vida, da minha vida, é fazer parte de outras vidas, da minha família!
Obrigada por ter essa coragem. Obrigada por ser o que é pra mim.
Quero que saiba que és muito importante pra mim. E que eu não vou me cansar de tentar fazer-te tão feliz quanto você me faz. Não sei se sou tão boa nisso, mas vou me esforçar.

E quando penso em alguém, só penso em você!

É tudo!
Ou é você o meu tudo?!

De tanto voar achei você...
Multicolorido...
Exatamente igual ao meu astral...
Melhor é voar...
A Dois!

Livro DarkWriter

The world is mine.

Quarta-feira, 18 de Agosto de 2010 às 00h56min.
Plácio Lilás
Cabeça que não desiste de pensar e não me deixa dormir em paz.

Definitivamente, cigarros são tão despreocupantes.

Ainda não matei toda a saudade de você. Sim, sinto falta do seu perfume... Não só do perfume, claro.
Sinto falta dos teus abraços, como os de hoje, abraços como os meus, que não se sente por ser apertado, mas sim por ser com o coração.
É tão difícil estar perto de você sem tocar-lhe. É ruim vê-lo todos os dias e não conseguir conversar nem metade do que eu queria. Mas seria ainda pior se não pudesse vê-lo ou se estivesse longe.
Parece que nem todo o tempo do mundo seria o bastante. Mas o tempo é relativo demais. O que significa o tempo?Quanto tempo é necessário para cada coisa?
Quanto tempo pra fazer alguém inesquecível?
Um dia, ou todos eles?
Quanto tempo é necessário para se ter certezas?
Um ano, ou uma vida toda?
Quanto do tempo é gasto? E com o quê? E por quê?
Queria ter todo o tempo, para fazer com ele o que quisesse. Ou não queria que existisse o tempo, assim teria tudo no já, no agora, sem ter medo de que o tempo levasse o que gosto.
Talvez todo o tempo não seja sufiente. Talvez o tempo não seja nem importante. Mas mesmo assim o queria o tempo todo, todo o tempo.
Como pode em tão pouco tempo fazer me querer-te por tanto tempo?
Até um até mais tarde me deixa com saudades.
Eu só queria poder estar com você, poderia ser agora.


Sonhei com ele de novo.
Foi um sonho chuvoso. Num clube. Tinha muitas pessoas. Tinha carro. Tinha ele.
Em todos os meus sonhos ele segura minha mão, sinto me segura de mãos dadas com ele. Estranho é que posso sentir essa segurança também no sonho.
Sonhos constantes com a mesma pessoa, isso jamais havia me acontecido antes. Na verdade dificilmente sonhava com pessoas conhecidas.
O primeiro sonho com ele foi um choque. Nos outros talvez já estivesse mais acostumada com ele na minha vida.
Continua sendo um mistério para mim. Sonhos muito diferentes, mas todos com ele, muitos vários.
Recolhi uma opinião sobre sonho:
“Essa pessoa dos teus sonhos deve ser apaixonada por você. E talvez até tenha consciência de que visita seus sonhos pelo desejo de querer-te. Isso é bom. Diga a essa pessoa o que sente em relação aos sonhos, talvez a pessoa goste de saber.”
Só tenho vontade de acordar desses sonhos porque tenho a esperança de tê-los reais.
Talvez tudo isso seja porque jamais desisto dos sonhos.

Segunda-feira, 16 de agosto de 2010 às 22h 06min.
Palácio Lilás

Eu amo a Tati Bernardi, ela está sempre em crise e mesmo assim consegue fazer-me dar boas risadas.
Ela escreve muito bem e consegue de forma clara e divertida passar seus problemas e suas crises pessoais.

"Toda mulher tenta dar uma de difícil na primeira semana. Eu tento dar na primeira semana antes que percebam o quanto eu sou difícil."
"Vc morre pelo trabalho? Otimo, vou pegar sua vaga."
"Casou e está se sentindo na prisão? Me chama que faço visita íntima."
"Estrago a pessoa amada em três dias."

Leia mais em Tati Bernardi.


Eu quero!

Meu final de semana foi muito bom.

Vi minha família linda toda. Adoro.
Comi mil e uma coisas boas. Macarrão da festa da Achiropita, pizza, pão de calabresa e pão italiano também da festa, mousse de maracujá, bolo sensação, pudim.
A festa da Achiropita tava ótima, nem tava lotada ainda.
Saudade de todos da família reunidos assim e felizões!
Dormi com a minha princesa mais linda do mundo!
Domingo meu amor foi me buscar pra gente almoçar. O Jhow e a Jeh foram me ver. Fiquei muito feliz.
Comi um super almoço, filé de frango à parmejana. Depois fui ver a exposição da Mônica.
Passei frio na Paulista.
Tomei chocolate quente no Starbucks com Sr. Luiz, mas lembrou-me uma outra pessoinha.
Nos perdemos pra ir pra rodoviária e por fim, quase não consegui pegar o ônibus.
Mas foi bom.
Queria ainda ter tido mais algumas horas pra matar a saudade que sinto da pessoinha que lembrei no Starbucks. Mas só meu banco é 30 horas, meu dia ainda não.
E a saudade me consome ainda hoje, e talvez permaneça ainda amanhã. Não sei se vou aguentar. Faz muita falta não tê-lo por perto.
Hoje me senti abandonada. Almocei semi-só, comi qualquer coisa. Estava com o pensamento naqueles que deveriam, mas não estavam comigo.

Tenho que estudar pro curso, amanhã tenho aula.
Tenho que separar o caderno que levarei ao Instituto. A minha primeira aula eu matei, a segunda não levei o caderno, nem tinha a apostila. Esse semestre vai ser bom!
Mas só vou ao Instituto de quartas-feira. E isso me motiva, fico empolgada pelas quartas-feiras.

Estou super empolgada por sábado próximo, mas peço aos céus todos os dias para que nada aconteça, pois quando fico muito ansiosa, tendo a ficar muito decepcionada porque não acontece o que tanto esperei.
Que os ventos conspirem ao meu favor, pelo menos dessa vez.
Por hoje é só.
Vou estudar, até porque o sono já tá querendo me derrubar aqui.

Ao infinito e além...

Sábado, 14 de Agosto de 2010 às 02h 13min.
Palácio Lilás

“Era madrugada. Por volta das duas. Estava frio. Era uma madrugada de sexta para sábado. Ela estava em casa, sozinha como sempre. Não conseguia dormir, tinha cochilado mais cedo, mas agora o sono não vinha. Ela estava com uma sensação de alívio, calma.
Vestio seu penhoar, pegou o cigarro e ascendeu antes de abrir a porta da varanda do quarto.
Saiu, encostou a porta pra evitar que a fumaça entrasse no quarto.
Respirou o ar frio, que lhe provocou um calafrio, antes de tragar.
A noite estava calma, escura, uma pequena parte da lua era perceptível no céu nublado.
Não pensava em nada exato, deixava a mente vagar. Sentia o prazer da fumaça do cigarro subindo no ar frio.
Olhou ao longe, admirou a paisagem escura e as montanhas distantes, que ela não tinha certeza se via, ou se apenas sabia como eram por já ter visto-as tantas e tantas vezes de dia que a recordação substituia a falta de visão.
Àquela hora ela não tinha preocupações.
Terminou seu longo cigarro, o período que passou ali na varanda pareceu-lhe horas.
Colocou o fim do cigarro num cinzeiro do parapeito da varanda, olhou mais uma vez em direção às montanhas que ela sabia que estavam lá.
Contemplou o momento por mais um instante.
Abriu a porta e voltou ao mundo real.”

Tudo ainda é muito novo para mim.
Estou aprendendo aos poucos essa minha nova condição, peço que tenha paciência comigo e que me ajude.
O que fez hoje mudou muita coisa em relação ao que eu pensava de você, me fez conhecê-lo melhor e foi muito bom.
Acho que tudo acontece por um motivo certo e com isso vi muita coisa boa em você, que não teria visto tão facilmente se não tivesse acontecido, mesmo minhas “amigas” já tendo dito.
Saiba que, antes de tudo, eu te respeito e confio muito em você, e depois de hoje você tem minha admiração.
Eu já estou com saudades só de pensar que vou passar meu final de semana longe de você. Mas espero que das próximas vezes você possa e queira ir. E que esse seja um dos últimos sem você.
Eu gosto mesmo de você.
Eu quero conhecer a sua super casa.

a cada escolha uma renúncia... assim é a vida.
agente só muda pelo que agente realmente gosta.

É que eu preciso dizer que te amo
te ganhar ou te perder sem engano
Eu preciso dizer que te amo tanto...
Eu preciso dizer

é que eu preciso dizer que te amo
te ganhar ou perder sem engano
eu preciso dizer...
tanto...
tanto...
tanto...
tanto...



Na voz do Jay, claaaaro.
Até porque, é exatamente pra você amor amado!


Ainda tenho muito o que aprender...
Ainda tenho muito o que mudar.
E quero que você, mas do que qualquer um, me ajude a ser melhor.
Muitas vezes, em muitas situações, eu não vou saber o que fazer, e vou precisar que seja firme comigo, como agora.
Quero que me ajude a fazer as escolhas certas e não que se chateie quando eu fizer as erradas.
Você é muito importante, talvez nem imagine o quanto. Mas um dia eu vou conseguir demostrar e agradecer por ser tudo que é pra mim.

Quinta-feira, 12 de Agosto de 2010 à exata primeira uma hora da manhã.
Palácio Lilás

Estou mudando algumas coisas na minha vida.
Alguns conceitos e alguns planos...

Estou um pouco cansada de mim mesma, de ser tão previsível e fazer sempre o que eu já sabia que faria.
Sinto a necessidade de ser um pouco mais boazinha, mas de não me preocupar tanto com coisas que já passaram e que não têm mais como mudar.
Agir positivamente.

Onde eu compro selo para cartas no interior?
No auge da modernidade e conectividade gerada pela internet, algumas pessoas ainda são apaixonadas por cartas.
Como eu!
Digitar é tão fácil, tanto que minha chefe tá oferencendo uma merréca pra caso alguém queira essa tarefa diária. Agora escrever é outro nível, é caprichar na letra, envolve sentimentos, gasta-se tempo, escolhe-se canetas e folhas, adoro cartas, acho-as muito mais que simples palavras. São românticas.
Talvez eu seja brega, mas eu gosto e escrevo, e me emociono e choro quando recebo-as.

Meu joelho está doendo. Não me lembro de ter algum motivo pra isso, só sei que dói e a pomada não está resolvendo.

Preciso me alimentar melhor. Tento comer comidas mais saudáveis, mas só consigo isso em uma das minhas refeições.
Minha pele está melhor, depois de todo o estresse e as espinhas por causa da faculdade e as pendências mil, estou mais calma e a pele já mostra uma melhora de segunda pra hoje.
Comprei um hidratante novo. Cheiroso e suave. Adoro!

Declarações me assustam.
Ainda mais quando o máximo que posso retribuir é com um 'legal', pois não correspondo a tudo isso.
Claro que pessoalmente é um choque muito maior, mas pelo msn acho mais fácil e frequente comigo. Pior que começo a acreditar em algumas delas...
Estou satisfeita em gostar de quem eu gosto e de tê-lo ao meu lado, então vamos parar com esse papo de declarações e amores por mim.

Estou cansada, pra variar.
Vou tomar um leite quente e me jogar na cama, me afogando no meu incrível travesseiro.
E durmir sozinha.

Terça-feira, 10 de Agosto de 2010 às 22h 53min.
Palácio Lilás

Dia caótico.
Mas, já está no fim e amanhã tende a ser um dia melhor.

E hoje... Níver da Pri!
Parabéns pra minha prima linda e maravilhosa!
Tudo de bom pra você sempre sempre.
Que você alcance tudo que você aspira, ainda mais nessa nova fase da sua vida.
Deselho tudo e mais um pouco!
Felicidades!


Estou cansada...
Sem ânimo para digitar as idéias {sem acento agora!?!}.
Vou-me.

Domingo, 8 de Agosto de 2010
Palácio Lilás

Esse blog vai ficar chato se eu continuar escrevendo só sobre você!
Mas eu não consigo, porque agora você não só faz parte da minha vida, como do que sou.
Eu acho que as coisas acontecem na hora certa. Assim como eu entrei no seu caminho na hora que você menos esperava e você surgiu pra mim, na hora que eu mais precisava.
Já fiz muitas bobagens e muitas escolhas erradas e dessa vez, deixei com que você me escolhesse.
Tive medo, muito medo naquele terceiro encontro {mesmo você dizendo que foi o segundo}, que você não me quisesse.
Pensei muito, antes disso, para ter certeza do que queria e se o que eu estava arriscando valia a pena. Se valia a pena perder sua amizade pela possibilidade de ter algo mais.
Mas jamais vou permitir que você se arrependa da decisão que tomou naquela noite, e vou mostrar pra você que valeu muito abrir mão das suas velhas idéias e conceitos, e mudar os seus planos.
Eu brinco com você, mas eu jamais te trocaria por uma batata de páprica. E até deixaria de comê-las se assim você preferisse.
Todo o tempo que passo com você faz aumentar ainda mais o tempo que ainda quero estar com você.

Desculpe por deixar a minha e a sua vida pública assim, aqui no blog, mas é a forma mais sutil que tenho de gritar pro mundo o quanto estou feliz com você e o quanto quero isso.
E pare de me perguntar se eu tenho certeza, porque se eu não tivesse, não estaria ao seu lado.
Eu tenho certeza sim!

Quero que me conheça mais e que saiba o quão importante são todas as coisas que faz por mim. E que me conheça e saiba que eu não sou boa em me expressar e que tenho medo de dizer o que sinto e penso, não por ser algo ruim, mas por ser intenso demais e possa te assustar.
Saiba que eu talvez eu não seja perfeita, o que de fato não devo mesmo ser, saiba que muitas coisas eu já fiz, coisas das quais não me arrependo, pois me fizeram crescer e aprender, mas que talvez voce possa não gostar.
Saiba que eu posso fazer as coisas todas erradas, mas eu quero que me ajude a acertá-las.

Por mais que eu pense, e por mais que eu mude, vou ser sempre eu, essa que você chama pelo nome inteiro, sem apelidos e que tanto gosta da sua companhia, do seu sorriso e da sua risada, que te faz cócegas mesmo sabendo que você vai ficar bravo, que adora suas super massagens, que fala tantas bobagens quanto você, e que adora viajar nas suas idéias, que morre de vontade de ir pra Monte Verde com você, ou qualquer outro lugar onde agente possa ficar juntos.
Que pede palmitos e ainda quer que você goste deles. Que manda você ir pra casa e depois fica com vontade de chorar quando você obedece. Vou ser sempre aquela que quer sempre saber o que você quer fazer pra te agradar, mas sempre acaba fazendo o que quer, e você nem reclama. Aquela que faz mil planos programando tudo lindo e perfeito, mas que faz tudo errado e num impulso momentâneo muda completamente de idéia e mesmo assim tudo dá certo, por sua causa.
Aquela que dirigi mal, faz várias burrices no trânsito, que fica nervosa, que tem vontade de parar o carro e chorar muito e que mesmo assim você tem paciência e coragem de andar com ela.
Insegura, chata e malvada, mas iria até o fim do mundo pra ver você, daria todos os meus poderes aos céus se você quisesse a lua cheia e brilhante todos os dias na sua janela, e seria a mais infeliz do mundo se você quisesse que eu fosse embora, mas mesmo assim respeitaria seu querer e iria!

Quero que seja pra mim exatamente o que é. Que me surpreenda a cada dia, que mude o quanto quiser e mesmo assim não deixe de ser você, porque é este que eu tanto gosto.

E mesmo que você já saiba tudo isso e que eu mesma já tenha dito trezentas mil vezes, não vou cansar de dizer o quanto você é importante pra mim, o quanto quero o seu bem, o quanto quero que esteja comigo e me faça feliz.
E que eu não me arrependo nem por um momento de ter me aproximado tanto de você daquele jeito no terceiro encontro...
É você e eu!

Seu presente chegou!
Prometo que vou entregar nas suas mãos, dia 14, hein!?!
Te amo. E sinto a sua falta todo o tempo.
E nem vem com essa de "eu mais", porque eu te amo mais!

Incentivo à leitura.
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No momento estou lendo As Brumas de Avalon 2, Crônicas de Nárnia {eterno!}, Gossip Girls, O Homem que calculava. Interrompi a leitura de Redes sociais na internet e A Ideologia alemã.
Leia e-books autorizados e economize árvores! ^^

Não sei o que me deixou mais feliz hoje...
Se foi a pergunta que me fez... Ou a frase dizendo o que gostaria...

As pessoas têm mania de se programar, prever, planejar, e pensar em como seria se. Muitas pessoas reúnem coragem e ensaiam em casa o que dizer ou fazer.

Mas você não é o que se pode prever. Confesso que já tinha pensado um pouco sobre isso e pensado em como você o faria e até cheguei a pensar se o faria mesmo.
Imaginei algo super romântico, mas ao mesmo tempo seria clichê e previsível, e ainda com o fato de eu ter uma péssima experiência anterior, tive medo.

Uma pergunta acaba deixando os dois pensativos e com uma dúvida no ar.
Vem você então, da forma mais incrível que você poderia, você pede pra fazer a pergunta que eu pensei que faria um dia, mas que num tinha pensado numa resposta. E nem sabia como reagir.
Eu, como sempre, toda afobada e você todo calmo, fazendo com que cada gesto, cada palavra fosse eternizados pelo tempo devagar, que parecia parar naquele momento.
Da forma mais modernamente romântica, você faz a pergunta mais “inusitada” da noite {ou talvez de todo o tempo que estive com você até hoje e de todas as perguntas que já nos fizemos!?!}, lembro me da sua respiração calma, mas o coração pulsando forte.
Não consigo lembrar-me se eu mantinha a respiração constante, mas lembro-me claramente que achei que ia cair das pernas a qualquer momento e me confortava saber que estávamos abraçados.
Sem ter sido necessário pensar pra responder, enchi a boca com orgulho e respondi o que nem eu esperava de mim. “Eu quero! {seguido por seu nome completo!}”.

Além de tudo isso, algo anterior já havia me intrigado, mas você preferiu não comentar. Imagnei mesmo que você não deixaria passar despercebido, pois mesmo tendo o feito, respeitei quando finalizou o assunto.
Mas você fez questão de voltar ao assunto. E mesmo eu ficando quieta e pensativa, com a cabeça com mil perguntas fervilhando, pensei em apenas uma pra fazer e sanar, ou adiar todas as outras.
Eu mudei seus planos? Ou eu mudei seus planos!
Não imagina o quanto sua resposta significou pra mim. E saiba que isso não influenciou no que penso, espero que um dia esteja preparado para ouvir a minha resposta.
Não imagina o quanto feliz me fez hoje.
Espero conseguir fazer-te tão feliz quanto você me faz.

E a partir das exatas oito horas e trinta e cinco minutos do dia quatro de agosto de dois mil e dez senti-me diferente como nunca antes, importante talvez, mas não consigo reunir palavras suficientes pra explicar. Quero continuar a me sentir assim por muito tempo e que o motivo de tudo isso esteja comigo sempre, mais do que já está.

E dessa vez, na hora de ir, não hesitei. Pois tive a certeza de que estaria contigo mais vezes, mais tempo, e mais feliz a cada dia. Senti-me segura e decidida a ir, pois não o deixei ali naquele momento, não hoje.
Uma parte de você trouxe comigo. Pude sentir seu pensamento em mim, e sua companhia ao meu lado até pisar dentro da casa dos meus pais, quando estava de fato bem e segura. E você podia descansar.
Obrigada por hoje, por ontem e por amanhã.

Falta me uma pequena vontade hoje... Uma motivação que não houve.
Um dia que começou da forma errada...
Uma lágrima derramada logo pela manhã e um pouco de maquiagem pra disfarçar uma tristeza de todo um dia.
Uma música que tocava, mas não era ouvida...
Mil detalhes que passaram ser serem vistos...
Coisas importantes como nomes, autorizações e atividades mais do trabalho não tiveram a devida atenção.
O coração apertado...
Os olhos querendo chorar novamente.
As preocupações nada eram, não eram nem sentidas, nem lembradas.

Depois de um longo dia, tem-se a reação de sempre. O "finge-que-nada-aconteceu" deixa reinar a paz novamente. Um "vamos jantar juntos" acha que resolve todos os problemas.

O medo predomina ainda... Pois e se amanhã for tudo igual? E se acontecer tudo novamente, extamente como hoje?
Mais lágrimas? Mais mágoas? Mais gritos? Mais rebeldias?

O tempo passa... E talvez o lar não seja mais o meu doce lar.
A distância aumenta entre as pessoas dentro de uma mesma casa.
A vontade de ir embora cresce proporcionalmente...
Já passou da hora de partir...

Domingo, primeiro de agosto de 2010 às 18h39min.
Palácio Lilás

Imbolc.
Hoje é uma data especial.
É o fim do inverno chegando e a vida renascendo lá fora. O frio permanece, mas os dias críticos já passaram, e os seres que sobreviveram não correm mais riscos pelo frio intenso.
Aqui no hemisfério sul, espeficicamente no meu país, o inverno não é tão rigoroso e poucos seres morrem com a passagem do inverno.
Logo começaram os ritos de primavera, que à meu ver, são os mais bonitos e especiais por celebrarem a vida e o renascimento.
Tenho alguns planos para Beltane, se der tudo certo, será um dos melhores Beltanes da minha vida.
Bom, não tenho muitos planos para o ritual de hoje. Acho que vou comer uns laticínios e meditar só.
Novas coisas estão por vir.
Sinto a vida pulsante no ínicio de um novo período.
Sinto me segura e livre.

Tenho vontade de fazer uma loucurinha, como pegar uma balada na quarta-feira pra dançar até o dia raiar e ir trabalhar ligadinha!
Alguém tem um vip pra me dar pra quarta...!?
Já até sei pra quem pedir...
Meus pais me matam, mas aí terão que justificar a minha falta no trabalho!

Espero que a Lara Pacheco venha me visitar no final de semana, sinto muito a falta dela e acho que já passou da hora de nos divertirmos juntas de novo.
Sinto falta dos amigos!
Hey pessoas, eu não as abandonei... Peço que entendam-me, amo os!
Mari, minha flor.
Lara Pacheco, minha irmã Pacheco.
Ana Paula, minha companheira de noite.
Fef, meu Toddynho.

Quem quer dançar a noite toda me liga! Beijos.

Sábado, 31 de Julho de 2010 às 23h47min.
Palácio Lilás

Gostaria de ter uma casa. Uma casa grande, bem grande e espaçosa. Com muitos quartos e áreas comuns que comportassem quantas pessoas eu fosse capaz de amar.
Gostaria que a casa fosse num local afastado dos grandes centros urbanos, para que o ar fosse mais limpo e a qualidade de vida melhor. Gostaria que as vidas das pessoas que morassem em casa fossem mais calmas e tranqüilas.
Nessa casa vai morar todas as pessoas que eu mais amo na vida.
Pessoas com as quais eu sei viver sem, mas que me fazem uma falta que faz meu coração doer.
Meus pais. Minha irmã linda que eu tanto amo. O Luiz Fernando amor maior da minha vida.
Minhas queridas avós, mas teria que ter duas cozinhas. Minhas tias, minhas primas lindas, minha pequena Ana Luiza.
Queria também a Gabriella que poderia ir com sua futura família, o vereador Oswaldo.
Queria o Jhow. Queria o Pivetta. Queria a Milena. Queria o Fuinha.
Queria a Mariana, minha companheira de noites passadas, baladas, festas miadas, viagens agitadas, aulas matadas, gargalhadas bem dadas.
Queria o Liédson, meu padrinho, amigo muito muito especial.
Queria o meu menino coxinha, meu CP, meu nerd preferido, Fulvio. Queria a amiga cor de papelão dele, a minha negra mais linda que eu tanto amo, Sara, que seria minha vizinha de quarto, para voltarmos a dar as mais gostosas risadas pelos mais bobos motivos.
Queria os grandes amigos, os imensos amores.
As pessoas iriam ganhar um quarto conforme meu amor e carinho por elas fosse crescendo, pessoas que tenho pouco tempo de convivência, mas que já significam muito pra mim, seriam colocadas em quartos mais perto.
Queria assim nunca ter de sentir saudades.
Assim nunca sentiria falta, saberia que mais tarde, estariam todos em casa. Juntos comigo. Mesmo que demorassem a chegar, nos veríamos sempre.
Eu sei que eu me apego muito às pessoas que tenho afinidade, mas sinto que sofro ainda mais com a falta que me fazem por não poder estar com elas.
Talvez eu precise de uma vida com mais amor nesse momento, por isso essa crise nostálgica e essa vontade de abraçar o mundo e querer chorar por não poder.
Meu coração está apertado e eu acho que é saudade.

Quando me mudei e fiquei só achei que seria o auge da solidão. E foi. Pessímo. Queria morrer, ou melhor, simplesmente voltar. Fiquei sem ninguém por um tempo, estava acostumada a ter aquelas mesmas pessoas sempre comigo e ao me ver sozinha, fiquei em choque. Depressiva. Afoguei-me nos livros e na busca por companhia, mesmo que essas novas companhias não me ouvissem e apenas contassem suas histórias.
Quis gritar. Chorei. Ninguém me ouviu. Ninguém veio ao meu socorro.
Passou e eu vi que as coisas mudavam e que era mais difícil, mas superável.
As pessoas desse novo ambiente em que estou com idéias totalmente diferentes das minhas tornava tudo ainda mais difícil.
Depois de todo esse tempo, vejo-me bem, feliz, mas num período nostálgico, com medo de que talvez a distância realmente possa separar as pessoas e fazê-las me esquecer.
Preocupo-me. Quero estreitar relações que percebo mais distantes. Tenho medo de ter parecido que deixei alguns dos amigos por estar longe e não ter visto os com a freqüência que sinto necessidade.
Essa onda nostálgica traz esse medo e me preocupa. Não quero me afastar dos amores da minha vida. São pessoas muito especiais.
Saibam todos que eu ainda os quero por perto.
Muito perto.
Amo.